Majo odia lavar platos,
por eso en casa siempre cocino.
Para no lavar platos.
Y voy a trabajar a una casa de estudiantes internacionales (la mayoría asiáticos) y que hago?
LAVO PLATOS.
(lo de asiáticos lo digo porque son la gente más maleducada del mundo para comer)
Me pongo los gunates, la capucha esa que protege el pelo, y lavo.
Hago de todo: platos, vasos, tenedores, cuchillos, ollas, containers, cucharas de madera, agarraderas, sartenes, tazas.
Ayer también fregué el piso y ahora me duele la espalda.
Y yo me miro y digo mierda,
primaria completa, secundaria completa, titulo universitario completo, experiencia en mi rubro Y LAVO PLATOS.
Hay una expresión para avalar mi situación sudaca del momento,
se llama
DERECHO DE PISO.
Todos lo tienen que hacer.
Quote del día: "Aki, you will have to pretend you are normal, at least for a week, now that we have a new flatmate" Mr Alexander Longstaff
domingo, 29 de junio de 2008
BYE INGALLS, HELLO ST PATRICK.
Se fue Jade.
Menos mal, no la bancaba más.
Le decimos La mochila de Ariel, porque es eso, la mochila. Ariel la lleva a todos lados y la deja ahi paradita mientras vive su vida y ella no jode no opina no NADA.
Llegó Trevor
de Irlanda.
No mucho que decir porque llegó ayer y todavía no descubrimos mucho. Sólo que fue a Argentina el año pasado (grosso) y que, como nosotros, opina que Bono es un idiota.
(no tiene nombre de FLATMATE? "mi flatmate TREVOR")
Guau.
A veces me siento adentro de una película.
marco de la situación para lo que leerán a continuación: Aki estaba FRIENDO pollo y jade estaba anotando la receta.
Quote del día: "Is that... oil?" Jade Mochi
Menos mal, no la bancaba más.
Le decimos La mochila de Ariel, porque es eso, la mochila. Ariel la lleva a todos lados y la deja ahi paradita mientras vive su vida y ella no jode no opina no NADA.
Llegó Trevor
de Irlanda.
No mucho que decir porque llegó ayer y todavía no descubrimos mucho. Sólo que fue a Argentina el año pasado (grosso) y que, como nosotros, opina que Bono es un idiota.
(no tiene nombre de FLATMATE? "mi flatmate TREVOR")
Guau.
A veces me siento adentro de una película.
marco de la situación para lo que leerán a continuación: Aki estaba FRIENDO pollo y jade estaba anotando la receta.
Quote del día: "Is that... oil?" Jade Mochi
lunes, 23 de junio de 2008
Cosas que son lo más
Tres series que la rompen. Las tres son conocidas, pero las descubrí acá porque soy medio loser.
- The Peep Show (Brit)
- Flight of the Conchords (kiwi)-Grossa grossa grossa.
- Extras (Brit)
De bandas todavía no investigué mucho. Igual todo parece una mierda.
No son de acá,
pero descubrí:
Oliver Future
MGMT (los videos más flasheros de la historia)
quote del día: “Comer con este tenedor es como manejar un Volvo.” by Mr Alexander Longstaff.
- The Peep Show (Brit)
- Flight of the Conchords (kiwi)-Grossa grossa grossa.
- Extras (Brit)
De bandas todavía no investigué mucho. Igual todo parece una mierda.
No son de acá,
pero descubrí:
Oliver Future
MGMT (los videos más flasheros de la historia)
quote del día: “Comer con este tenedor es como manejar un Volvo.” by Mr Alexander Longstaff.
3 DÍAS EN EL HOSPITAL
¡Quiero un bebé!
Dijo Majo después de tres días de servirle la comida a embarazadas y newly-moms.
Porque Majo reemplazó por tres días a alguien que había renunciado al hospital maternal Birthcare en el hippie-chic barrio de Parnell. Muy pro el hospital por cierto. Yo era la típica estúpida que va con el trolley por el pasillo llevando las bandejas de comida a los cuartos.
Uno de repente ve cosas como:
- Tetas. Todo el tiempo tetas. Me cansé de ver mujeres con hijos enchufados en el pecho, en todos lados, caminando en el pasillo, en los cuartos, en las teles, en el jardín, ARGH!
- El resultado de la cruza de una china y un maorí.
- La típica mamá cúl que después de tener el hijo atiende el celular.
- Mucho papá loser que no entiende NA-DA-DE-NA-DA. Amo los papá loser, nunca saben adónde ir y tienen esa cara de trauma post-parto. NO,ver cuando el hijo sale NO es una experiencia muy sexy.
- Enfermeras que me confundían con “personal del hospital” y me pedían que les traiga paños intra/vagi/what/terinos y no se qué otras cosas rarísimas y horrendas. Elementos que uno nunca se imaginó que podían existir.
Ah y por cierto, mataré una máxima Poett: LOS BEBÉS NO HUELEN A ALGODÓN, HUELEN A CACA Y VOMITO.
quote del día: “I want to wake up one day and be already married with children. I don´t want to go through the other part” by Jade New Caledonia a.k.a Laura Ingalls.
Dijo Majo después de tres días de servirle la comida a embarazadas y newly-moms.
Porque Majo reemplazó por tres días a alguien que había renunciado al hospital maternal Birthcare en el hippie-chic barrio de Parnell. Muy pro el hospital por cierto. Yo era la típica estúpida que va con el trolley por el pasillo llevando las bandejas de comida a los cuartos.
Uno de repente ve cosas como:
- Tetas. Todo el tiempo tetas. Me cansé de ver mujeres con hijos enchufados en el pecho, en todos lados, caminando en el pasillo, en los cuartos, en las teles, en el jardín, ARGH!
- El resultado de la cruza de una china y un maorí.
- La típica mamá cúl que después de tener el hijo atiende el celular.
- Mucho papá loser que no entiende NA-DA-DE-NA-DA. Amo los papá loser, nunca saben adónde ir y tienen esa cara de trauma post-parto. NO,ver cuando el hijo sale NO es una experiencia muy sexy.
- Enfermeras que me confundían con “personal del hospital” y me pedían que les traiga paños intra/vagi/what/terinos y no se qué otras cosas rarísimas y horrendas. Elementos que uno nunca se imaginó que podían existir.
Ah y por cierto, mataré una máxima Poett: LOS BEBÉS NO HUELEN A ALGODÓN, HUELEN A CACA Y VOMITO.
quote del día: “I want to wake up one day and be already married with children. I don´t want to go through the other part” by Jade New Caledonia a.k.a Laura Ingalls.
sábado, 21 de junio de 2008
Cómo ganarme el odio de todos ustedes.
Sólo tienen que leer lo que escribo en el próximo texto. Es mi manera de ver las cosas, y será mi fin por transparente. O qué.
Me llegó un mail con éste video hace cinco minutos.
Como dura 4 minutos, ya lo terminé. Aunque me hubiera gustado no terminarlo, ni empezarlo, ni que me haya llegado. Hubiera llorado si supiera llorar.
Pero me confirmó una cosa:
Me quedo con mi burbuja, me quedo en este país de otro contiente con otro idioma otra moneda otra cultura y lleno de asiáticos y de gente cuadrada.
Me quedo mil veces con la arrogancia de los ingleses, los malos modales de los japoneses, el mal olor de los hindúes, los pedos de aki, la lluvia que no para, las calles que suben y bajan y los taxes que son altísimos.
Me quedo mil veces extranjera, me quedo mil veces sola, me quedo mil veces ME QUEDO.
No puedo volver a ése país. Los más nacionalistas dirán que porque es mi país debería "amarlo" y ¿respetarlo? y maldigo el momento en el que juré a la bandera, no juro nada, me voy a ir al infierno por faltar a mi juramento. Qué país quieren que jure, qué bandera? qué sentimiento?
Desde que llegué, hubo dos momentos en los que no me dio verguenza decir que era argentina: Cuando hablé de futbol y cuando hablé de rugby.
Acá nadie sabe nada de lo que pasa, aun así te agarra este nudo en la garganta y personalmente siempre intento esquivar la pregunta de de dónde soy, y si tengo que decir que soy argentina me pongo hablar del tango y de que Buenos Aires tiene una arquitectura muy a lo europeo.
RENUNCIO A MI ARGENTINIDAD hoy.
Amo a mi familia,
Amo a mis amigos,
y a todas esas personas que amo.
Pero no voy a amar esa celda con forma de país. Me niego.
Hace doscientos años fuimos grandes,
hace cien fuimos algo,
hoy ni siquiera somos.
Y ni aunque se vayan estos ladrones de turno, van a venir otros. ¿Cuáles? Los ladrones nuevos que el pueblo, el pueblo ignorante y pobre va a votar.
Porque la masa es moldeada por un chori y una coca, ése mismo chori y coca que después les van a sacar.
Porque la educación es una utopía, porque todos odian a todos y todos tienen motivos para odiar a todos.
Porque entiendo a D´Elia, porque entiendo a Blumberg, porque tuve suerte de haber ido al colegio y a la universidad, ¡sé leer, gracias!.
Y porque pienso, NO VUELVO.
No voy a ser cómplice de los autores del apocalipsis nacional.
quote del día: "Mirá como es Alex que cuando pudo sacó la fiesta argentina y se puso a pasar house" Mrs Carpenito Noel.
Me llegó un mail con éste video hace cinco minutos.
Como dura 4 minutos, ya lo terminé. Aunque me hubiera gustado no terminarlo, ni empezarlo, ni que me haya llegado. Hubiera llorado si supiera llorar.
Pero me confirmó una cosa:
Me quedo con mi burbuja, me quedo en este país de otro contiente con otro idioma otra moneda otra cultura y lleno de asiáticos y de gente cuadrada.
Me quedo mil veces con la arrogancia de los ingleses, los malos modales de los japoneses, el mal olor de los hindúes, los pedos de aki, la lluvia que no para, las calles que suben y bajan y los taxes que son altísimos.
Me quedo mil veces extranjera, me quedo mil veces sola, me quedo mil veces ME QUEDO.
No puedo volver a ése país. Los más nacionalistas dirán que porque es mi país debería "amarlo" y ¿respetarlo? y maldigo el momento en el que juré a la bandera, no juro nada, me voy a ir al infierno por faltar a mi juramento. Qué país quieren que jure, qué bandera? qué sentimiento?
Desde que llegué, hubo dos momentos en los que no me dio verguenza decir que era argentina: Cuando hablé de futbol y cuando hablé de rugby.
Acá nadie sabe nada de lo que pasa, aun así te agarra este nudo en la garganta y personalmente siempre intento esquivar la pregunta de de dónde soy, y si tengo que decir que soy argentina me pongo hablar del tango y de que Buenos Aires tiene una arquitectura muy a lo europeo.
RENUNCIO A MI ARGENTINIDAD hoy.
Amo a mi familia,
Amo a mis amigos,
y a todas esas personas que amo.
Pero no voy a amar esa celda con forma de país. Me niego.
Hace doscientos años fuimos grandes,
hace cien fuimos algo,
hoy ni siquiera somos.
Y ni aunque se vayan estos ladrones de turno, van a venir otros. ¿Cuáles? Los ladrones nuevos que el pueblo, el pueblo ignorante y pobre va a votar.
Porque la masa es moldeada por un chori y una coca, ése mismo chori y coca que después les van a sacar.
Porque la educación es una utopía, porque todos odian a todos y todos tienen motivos para odiar a todos.
Porque entiendo a D´Elia, porque entiendo a Blumberg, porque tuve suerte de haber ido al colegio y a la universidad, ¡sé leer, gracias!.
Y porque pienso, NO VUELVO.
No voy a ser cómplice de los autores del apocalipsis nacional.
quote del día: "Mirá como es Alex que cuando pudo sacó la fiesta argentina y se puso a pasar house" Mrs Carpenito Noel.
domingo, 15 de junio de 2008
A Laura Ingalls chapter.
JADE
es la mina de New Caledonia que vive en casa.
New Caledonia es una islita chiquitita perdida en el Pacífico, ex colonia Francesa, conservan el idioma.
Perfil: 20 años, estudiante de algo-que-nunca-sabremos-qué-es-pero-no-es-ninguna-carrera-aunque-va-a-la-facultad, naive, cree en los gatitos y en los bebés, se quiere casa YA, y descubrí temas de Chayanne en su iTunes. Una típica no pincha ni corta.
Nuestro sujeto amigo de la casa Mr Ariel Rozen, sabiendo que se iba en unos meses, ha encantado a la susodicha y ahora se quiere matar.
Pero por qué, dirá usté, si parecía un perfecto plan.
Jade se va a fin de mes.
Y lo único que hace es llorar.
Llora porque Ariel no quiere mantener la "relación" a distancia.
Llora porque quiere volver a vivir con nosotros y volver con ariel y casarse y tener arielitos.
Ariel, ARGENTINO, está del espanto.
ahora en vez de decirle hola ariel le decimos hola garrón.
quote del día:
"Majo: Castel! que apellido copado! Como Castel el del puente!
R.Castel: No conozco ese puente, qué tan top es tu apeliido?"
es la mina de New Caledonia que vive en casa.
New Caledonia es una islita chiquitita perdida en el Pacífico, ex colonia Francesa, conservan el idioma.
Perfil: 20 años, estudiante de algo-que-nunca-sabremos-qué-es-pero-no-es-ninguna-carrera-aunque-va-a-la-facultad, naive, cree en los gatitos y en los bebés, se quiere casa YA, y descubrí temas de Chayanne en su iTunes. Una típica no pincha ni corta.
Nuestro sujeto amigo de la casa Mr Ariel Rozen, sabiendo que se iba en unos meses, ha encantado a la susodicha y ahora se quiere matar.
Pero por qué, dirá usté, si parecía un perfecto plan.
Jade se va a fin de mes.
Y lo único que hace es llorar.
Llora porque Ariel no quiere mantener la "relación" a distancia.
Llora porque quiere volver a vivir con nosotros y volver con ariel y casarse y tener arielitos.
Ariel, ARGENTINO, está del espanto.
ahora en vez de decirle hola ariel le decimos hola garrón.
quote del día:
"Majo: Castel! que apellido copado! Como Castel el del puente!
R.Castel: No conozco ese puente, qué tan top es tu apeliido?"
lunes, 9 de junio de 2008
A la gente le gustan los articulos cortos.
Así que escribo un artículo corto:
NOODLES.
Acá hay muchos noodles. Muchos noodles y mucho sushi de verdá, que es bastante distinto a esa barrabasada de SushiClub, señorita modelo.
La colgué con el blog porque estoy trabajando en eventos, si señor, de nuevo.
Por ejemplo el viernes estuve en el VIP de un partido de Rugby re grosso. Y me afané una bufanda de los NZ Warriors que le daban de regalo a los VIPs.
quote del día: "Estoy en la hamaca de la plaza del barrio perfecto" Mr Alexander Longstaff.
NOODLES.
Acá hay muchos noodles. Muchos noodles y mucho sushi de verdá, que es bastante distinto a esa barrabasada de SushiClub, señorita modelo.
La colgué con el blog porque estoy trabajando en eventos, si señor, de nuevo.
Por ejemplo el viernes estuve en el VIP de un partido de Rugby re grosso. Y me afané una bufanda de los NZ Warriors que le daban de regalo a los VIPs.
quote del día: "Estoy en la hamaca de la plaza del barrio perfecto" Mr Alexander Longstaff.
jueves, 5 de junio de 2008
Un Egugolizer
Tengo una foto de Stefan de cuando estábamos esperando que sean las 11 así ibamos a la agencia, pero no me deja que la suba porque salió medio gordo, y como tiene razón (salió medio gordo) no la pongo. Aunque ahora me muero de ganas. Y ustedes también.
Estábamos con todo listo para que Sangre nos de un brief y lo resolvamos en el día, en el acto, ahí en la agencia. Aunque iba a ser un poco estresante dado que había un par que seguían frikeados por lo del día anterior (las 7 horas que estuvimos esperando afuera). Por suerte Stefan tiene una amiga, Loic, que nos pasaba la data de las internas. Loic gossipeó con Stefan la noche anterior; parece que en la agencia se habían formado dos bandos: el que nos re bancaba (que son los más copados y los más buena onda gente-como-uno) y el que creía que éramos dos hannibals lecters. Entiendo a los dos bandos. Y me encanta haber armado quilombo.
Porque hay algo que hay que saber de los kiwis: son unos estresados. Frikean por cualquier cosa que no sea la costumbre. POR CUALQUIER COSA. Un ejemplo, sólo el techo del living de mi casa tiene dos sensores de humo y 9 duchitas por si hay un incendio. Y si se te pasa el arroz empieza a sonar la alarma de prevención de incendio por todo el edificio, y escuchás que los bomberos a dos cuadras ya prenden el camión listos para rescatarnos a todos y la gente sale a la calle. Me parece perfecto que estén prevenidos, pero flaco, ¡sólo se me pasó el arroz!
Bueno, vuelvo. Entiendo a los que frikearon porque no sabían, no tenían por qué saberlo. No sabían que ya habíamos estado mandando cosas y que ya veníamos hablando con Andy Chango y que ya todo. Pensaron que éramos dos nabos que no habíamos tenido mejor idea que pararnos ahí para conseguir una primera entrevistita. Muy lejos de eso.
- Majo
- qué?
- Eres una mala, mala escritora.
Porque en realidad les estaba contando de ése día que fuimos a la agencia. Nos recibió Andy Chango y fuimos a tomar un café al café cúl de abajo; otro día les paso una foto de ese café, es muy cúl. Y nos dio un brief para que hagamos una campaña VIRAL para lograr que más gente se registre en la página de una marca de ropa que no usa telas sintéticas. Está re buena esa marca, porque tienen una tela especial de unas ovejas especiales que viven arriba de la montaña y entonces vos podés usar la remera muchos días seguidos y no tenés olor a chivo. Ideal para hippies.
Y tuvimos una semana para hacer las ideas.
Y yo le hinché a Stefan para que le presentemos todo en un Power Point, (majo y power point se aman). 4 propuestas distintas. Dos eran relocas recúl recopadas y dos eran coherentes. Andy se quedó con las relocas recúl recopadas. Y nos felicitó por la “profesional manera de presentar un proyecto”. Te amo bill gates. Y nos dijo que le traigamos más propuestas para llevar a cabo esas dos campañas, que se las va a presentar al cliente y a ver qué dice.
Yo me pregunto, ¿estoy dependiendo del cliente ahora?
¿qué si no le gustan?
Ahora quizás entienden lo que quise decir ayer con lo de la presión.
PD: Eso ya pasó hace mil años. Pero a veces me da fiaca escribir o no tengo internet.
Otro día updateo más.
quote del día: "El otro día me compré una raspadita, pero no gané nada. Salen un dólar. Van a ser un vicio" Mrs Carpenito Noel
Estábamos con todo listo para que Sangre nos de un brief y lo resolvamos en el día, en el acto, ahí en la agencia. Aunque iba a ser un poco estresante dado que había un par que seguían frikeados por lo del día anterior (las 7 horas que estuvimos esperando afuera). Por suerte Stefan tiene una amiga, Loic, que nos pasaba la data de las internas. Loic gossipeó con Stefan la noche anterior; parece que en la agencia se habían formado dos bandos: el que nos re bancaba (que son los más copados y los más buena onda gente-como-uno) y el que creía que éramos dos hannibals lecters. Entiendo a los dos bandos. Y me encanta haber armado quilombo.
Porque hay algo que hay que saber de los kiwis: son unos estresados. Frikean por cualquier cosa que no sea la costumbre. POR CUALQUIER COSA. Un ejemplo, sólo el techo del living de mi casa tiene dos sensores de humo y 9 duchitas por si hay un incendio. Y si se te pasa el arroz empieza a sonar la alarma de prevención de incendio por todo el edificio, y escuchás que los bomberos a dos cuadras ya prenden el camión listos para rescatarnos a todos y la gente sale a la calle. Me parece perfecto que estén prevenidos, pero flaco, ¡sólo se me pasó el arroz!
Bueno, vuelvo. Entiendo a los que frikearon porque no sabían, no tenían por qué saberlo. No sabían que ya habíamos estado mandando cosas y que ya veníamos hablando con Andy Chango y que ya todo. Pensaron que éramos dos nabos que no habíamos tenido mejor idea que pararnos ahí para conseguir una primera entrevistita. Muy lejos de eso.
- Majo
- qué?
- Eres una mala, mala escritora.
Porque en realidad les estaba contando de ése día que fuimos a la agencia. Nos recibió Andy Chango y fuimos a tomar un café al café cúl de abajo; otro día les paso una foto de ese café, es muy cúl. Y nos dio un brief para que hagamos una campaña VIRAL para lograr que más gente se registre en la página de una marca de ropa que no usa telas sintéticas. Está re buena esa marca, porque tienen una tela especial de unas ovejas especiales que viven arriba de la montaña y entonces vos podés usar la remera muchos días seguidos y no tenés olor a chivo. Ideal para hippies.
Y tuvimos una semana para hacer las ideas.
Y yo le hinché a Stefan para que le presentemos todo en un Power Point, (majo y power point se aman). 4 propuestas distintas. Dos eran relocas recúl recopadas y dos eran coherentes. Andy se quedó con las relocas recúl recopadas. Y nos felicitó por la “profesional manera de presentar un proyecto”. Te amo bill gates. Y nos dijo que le traigamos más propuestas para llevar a cabo esas dos campañas, que se las va a presentar al cliente y a ver qué dice.
Yo me pregunto, ¿estoy dependiendo del cliente ahora?
¿qué si no le gustan?
Ahora quizás entienden lo que quise decir ayer con lo de la presión.
PD: Eso ya pasó hace mil años. Pero a veces me da fiaca escribir o no tengo internet.
Otro día updateo más.
quote del día: "El otro día me compré una raspadita, pero no gané nada. Salen un dólar. Van a ser un vicio" Mrs Carpenito Noel
martes, 3 de junio de 2008
La más rockera del mundo.
Entre Amy Winehouse y yo hay, además del talento, los millones y el crack, muy pocas diferencias.
A ella no la dejan entrar en estados unidos (o le negaron la entrada un par de veces) y a mí ME ECHAN DE LOS BARES!
Guau. Éso es rock.
Desde cuándo un patova echa a una mujer de un bar.
Yo les voy a decir desde cuándo, desde que New Zealand descubre a los argentinos.
Porque parece que la gente acá es re pasiva y aburrida y van a un bar para hablar y tomar cerveza barata y después irse a un McDonalds a seguir hablando y tomar coca concentrada.
Estábamos de lujo en el bar donde trabaja Flor (mi amiga cordobesa, algún día subo foto) y Majo estaba en diva mode chochísima de la vida.
acotación: (el africano que está en la computadora de al lado está mirando concentradísimo el video de aqua - barbie girl?)
Bueno, cuestión que de repente salgo del baño y el patova maorí viene gentilmente y me dice "Its time to leave"
SHOCK.
¿Qué?
- Bueno, señor patova gigante de 500 kilos, déjeme buscar mi saco que lo tiene la chica de la barra.
- No nena
- Porfa?
- Yo se lo traigo
Y de repente sale Guido.
- Te echaron?
- Rockanrol
y de repente viene el patova:
- Acá está su saco.
Y majo afuera. Guido también pero se tenía que ir a trabajar (es barman en el casino)
Majo sola, afuera. Después me enteré que a Guido también lo habían echado, traidor, no me dijo nada.
Obvio me volví a casa, qué iba a hacer. Casi me tropiezo.
Lo peor es que no entendía nada,
porque de un bar te echan por dos cosas: por agarrarte a piñas o por borracho.
Soy una nena de bien, ni violenta ni alcoholizada.
Pero parece que la japonesa trola que trabaja con flor le dijo al patova que estábamos chupados, y el patova patoveó.
Rockanrol.
quote del día: "Clemente es el favorito, todos votan a clemente." Mr Alex Longstaff
A ella no la dejan entrar en estados unidos (o le negaron la entrada un par de veces) y a mí ME ECHAN DE LOS BARES!
Guau. Éso es rock.
Desde cuándo un patova echa a una mujer de un bar.
Yo les voy a decir desde cuándo, desde que New Zealand descubre a los argentinos.
Porque parece que la gente acá es re pasiva y aburrida y van a un bar para hablar y tomar cerveza barata y después irse a un McDonalds a seguir hablando y tomar coca concentrada.
Estábamos de lujo en el bar donde trabaja Flor (mi amiga cordobesa, algún día subo foto) y Majo estaba en diva mode chochísima de la vida.
acotación: (el africano que está en la computadora de al lado está mirando concentradísimo el video de aqua - barbie girl?)
Bueno, cuestión que de repente salgo del baño y el patova maorí viene gentilmente y me dice "Its time to leave"
SHOCK.
¿Qué?
- Bueno, señor patova gigante de 500 kilos, déjeme buscar mi saco que lo tiene la chica de la barra.
- No nena
- Porfa?
- Yo se lo traigo
Y de repente sale Guido.
- Te echaron?
- Rockanrol
y de repente viene el patova:
- Acá está su saco.
Y majo afuera. Guido también pero se tenía que ir a trabajar (es barman en el casino)
Majo sola, afuera. Después me enteré que a Guido también lo habían echado, traidor, no me dijo nada.
Obvio me volví a casa, qué iba a hacer. Casi me tropiezo.
Lo peor es que no entendía nada,
porque de un bar te echan por dos cosas: por agarrarte a piñas o por borracho.
Soy una nena de bien, ni violenta ni alcoholizada.
Pero parece que la japonesa trola que trabaja con flor le dijo al patova que estábamos chupados, y el patova patoveó.
Rockanrol.
quote del día: "Clemente es el favorito, todos votan a clemente." Mr Alex Longstaff
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