Prime y las internas de un resto cúl.

Joe trabaja en un restaurant que se llama Prime.
En Prime necesitaban gente, Majo fue. Majo empezó a trabajar con Joe. Fiesta.

El dueño: Marcos Tomás, o Mark Thomas para los ingleshablantes. Gay pero no lo sabe, es un chanta sarcástico que se estresa por todo y te putea por errores que son su culpa. Al principio le tenía miedo, hora lo puteo back. Y me escucha. Bonus.

La manager: Bonny Hollis. Pobre, es medio divina aunque se olvidó la personalidad en la sala de parto. Le tiene miedo a Marcos Tomás y a veces se mimetizan. Pero nadie la quiere a Bonny porque para ser manager es banstante ineficiente.

La cocina:
-Bradman, head chef. Grosso pibe. Tatús extraños en la mano derecha. Al parecer tiene pedofilia culinaria porque sólo cocina baby popatoes y baby spinach.
-Kylie, segunda chef. Torta. Todavía no se sabe quién es el hombre de la relación entre ella y la novia. Yo no sé, nunca vi a la novia. Tiene masters en apurar a Bonny, el otro día casi le encaja un sopapo. Kylie es lo más.ç
-Igor, dishwasher. Brazuqueiro. El ilegal más gracioso que conocí. Hablamos un idioma semi-portugués-español y re da, porque se entiende. Pero si se pone en pedo se olvida y sólo te habla en portugués y ahí no se entiende tanto, pero sí, porque todos sabemos que el portugués es lo mismo que castellano salvo que terminás todas las palabras con -inho, inha.

Bueno me cansé de escribir.
Y eso que no llegué a los waiters/ress con el CAÑO del inglés que ya se fue pero sigue siendo un inglés. Y tiene una novia tonta. Qué rockero.

Miso Soup

Posta que detalles chiquititos te cambian el día.

Últimamente estoy bastante bajón porque en Auckland NO HAY TRABAJO, ni de publicidad ni de moza ni de nada. Y mirá que soy re buena moza y todo, pero no hay trabajo.
Y como resultado, los días que no trabajo me voy a un ciber a buscar trabajo e imprimir curriculums para tirar por ahí. A veces me paso 4 horas en el ciber, en páginas de búsqueda laboral y recruitment agencies y cosas por el estilo.

El otro día la ponja que atiende el ciber me cambió el día. Porque viste cómo son los ponjas, que hacen de todo en el local que alquilan. Y éstos tienen un ciber y una casa de sushi.
Y la ponja me regaló una miso soup (una sopa ponja). Pero no fue el hecho de que me la haya regalado, fue cómo me la regaló. Tenía cara de madre y me miró con cara tierna y me dio la sopa. Y me dijo, "te va a hacer bien".

Y me alegró el día.


quote del día: "Aren´t these legs the sexiest thing you´ve ever seen? Huh? Aren´t they?" To: everybody he talks to. By: Julian John Lee.

Ser cool en noviembre

...significa una sola cosa si usted no lleva corpiño, osea, es pibito.

En Noviembre hay que parecerse a él:


Porque por la salud de los hombres (yendo mas lejos nos referimos al cáncer de prostata), Movember es una organización en el resto del mundo que te hace crecer el MUSTACHON en noviembre. Todo sea porque a los genes XX les da cosita ir al médico y a unos nosequiénes se les ocurrió que para cambiar el cagaso hay que cambiar la actitud.
Y la ecuación resulta en ¿un mostachon?

sería algo así como:
PIBE QUE CREE QUE TIENE CANCER DE PROSTATA
+ AMIGOS CON MOUSTACH QUE SE LA RE BANCAN
__________________________________________
CORAJE, el perro cobarde

doble == todos felices

Cuestión que todos los kiwis están siendo horribles y dejándose el bigote, y la estética kiwi este mes se redujo a PAUPÉRRIMA. Todos re copados igual, a Julian le re cabe su "MO".
Estuve en la página güeb de ésta revolución peludo-facial y es toda una filosofía, y los re banco, y todo, pero dicen que es para juntar plata.
Y todo bien, qué se yo,
No quiero inferir,
pero por lo que yo sé nadie te paga por crecer un bigote salvo que seas Guillermo Francella.

quote del día: "No sé, nunca hice ñoquis, lo único que sé es que se hacen con papa y un cubierto" Autoquote.

MOMENTO DE VIDEOS para la juventú.

Una fiaca.
Estuve como 20 minutos buscando un video de MGMT para mostrarle al mundo qué banda copada ésta que descubrimos hace como unos 7 meses con Noel, pero en 20 minutos no encontré ningún video decente, lo que me lleva a pensar que estos tipos son unos idiotas. Entonces les muestro un video que refleja lo idiotas que son.
Aunque su música me gusta.


Y éstos son otros idiotas,
que en realidad son lo más.
Flight of the Choncords es la serie que Kiwilandia no pudo sostener y ahora HBO se lleva toda la plata.



mas mas y mas


y mas!


sorry me copé



Ahora parezco uno de esos blogs de estúpidos que suben diezmil videos.
Sea esta la primera y única vez.


Quote del día: (no me lo dijo a mí, se lo dijo a una amiga)"I´m gonna buy you a bra. What tit size are you?" By The unknown Cam.

PEACE Y CACA

Me mude a un hogar mejor!!!

Ahora tengo casa de verdá, y vivo con la JOSSI DRUETTA y con mas gentes kiwis.
Y mi casa de verdá tiene jardín y cuatro cuartos, y tiene cocina y tiene LIVING. Un lujo.

Todavía no saqué placas de la casa porque
a- Hay que amueblar
b- No encuentro la cámara de placas. Debe estar porahi.

AH! Y hoy me fell in love con una mina.
Por qué con una mina, Mariajosé? Nosotros te educamos así bien, de posta.
Porque no te imaginás el acento Londinense TERRIBLE que tenía. Hot.
Si un sapo me habla en Inglés londinense no me importa si no se convierte en príncipe, ya fue, tendré hijitos sapitos.

Ahora es mi amiga y se llama Alison, como Alison de los Pixies.

Chau.


DOS JOSIE QUOTES:

Quote del día1:
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!! QUE LINDO EL SOLCIIIIIIITTTOOOOO!!!!" By La Jossi.
(contexto: se lo dijo a un kiwi y una inglesa que no tienen nmi puta idea de español)

Quote del día2:
- Why is Josie sitting there?
- Because she's a salsa teacher
- So?
- She's allowed.

GodMother

Mi madrina es una genia.
Se fue a Croacia en búsqueda de sus raíces.
ESO es algo que pocas personas pueden hacer en la vida porque están muy ocupados trabajando para conseguir plata para el "futuro" y cuando viene el "futuro" y ya tienen plata, son viejos y se compran Poett con olor a viejo para tirar por todo su departamento así la gente no se les acerca por la plata.

Pero no es el caso de Diane, mi madrina, que es una grossa y se fue a Croacia en búsqueda de sus raíces.
El otro día me mandó un mail con una anécdota y me reí tanto que ejerzo mi poder sobre este blog y la voy a poner y ustedes la van a leer porque éso es lo que hace la gente que se mete en los blogs.

UN MUNDO BIZARRO: Cosas que te pueden pasar en Istambul.
By Diane Imfeld

UNA EXPERIENCIA INOLVIDABLE: LOS BAÑOS TURCOS


-¿Quién viene conmigo…? Pregunta Merce camino al hotel, regresando del palacio Kopkapy, la Mezquita Azul y el Gran Bazar.

- Bajamos unas cuantas del micro con la promesa de una extraordinaria experiencia, resultado de sabidurías milenarias puestas al servicio del placer del cuerpo y la elevación del alma…



- Caminata, funicular, no distraerse, teníamos que llegar con tiempo.

- Algunas confundieron el cospel con la moneda, se les trabo la maquinita, se cerraron las puertas, partió el funicular, quedaron algunas rezagadas, el grupo disgregado y Merce en el andén haciendo todo tipo de señas para explicar lo inequívoco: -“Teníamos que esperarla en la próxima y única estación.”

- Llegaron las del cospel, seguimos caminamos rapidito. Dejamos detrás la peatonal, para adentrarnos en una callejuela desierta. Caía la noche, la callejuela cada vez más angosta, más retorcida y más oscura.

- Merce nos señala una puerta y nos aclara que ésa es la entrada de los hombres, que la nuestra es más “sencilla”. Ya allí surgieron ciertas dudas, tímidos intentos de deserción rápidamente controlados por Merce que nos recuerda lo de la misteriosa cultura del oriente que nos esperaba tras las puertas. Nos aseguró que despertaría nuestros sentidos y adormecería el dolor de pies que nos supimos conseguir a lo largo del día.

- Allá vamos… y tras subir unas escalerita, traspasar una puerta de vidrios de colores nos encontramos con “ellas”, distribuidas alrededor de la recepción. Unas turcas en bata de motivos tradicionales y el pelo tirante, recogido hacia atrás.

- En la penumbra, un mostrador donde Merce por señas intentaba negociar todo tipo de descuentos y pagos en monedas de diverso origen.

- Pagamos, y nos adjudicaron un cuartito (especie de peceras) a cada una mientras alcanzaban pero luego comenzaron a superponernos. Había dentro bien doblados unos trapos a cuadritos, como las que usaban nuestras abuelas de mantel.

- Nos indicaron por señas (ya que nosotras ni una papa de turco, y ellas ni una batata de ingles…) lo obvio, que debíamos sacarnos la ropa, lo no tan obvio era que TODO.

- A medida que íbamos saliendo envueltas en esos trapos obedientemente traspasábamos una puerta de madera y allí, la luz aún más tenue dejaba entrever una enorme mesa de mármol rodeada de palanganas de mármol, con unos cacharros de bronce apoyados sobre unas antiguas canillas doradas.

- Una de las turcas con bata cuyo pelo lucia blancas canas en la naciente y el resto azabache puro, me arrancó el trapito de cuadraditos ni bien entré, .y me indicó que tenía que acercarme a una de las palanganas. Caminé, pero al ver que las que me precedieron estaban mudamente sentadas en la enorme mesa, todas desnudas, no pude más que explotar en una especie de carcajada que duro todo lo que tenía que durar. Dice María que se me oía desde afuera, y que probablemente también se me escuchó desde la calle.

- Esa especie de descarga de risa espasmódica me relajo y finalmente decidí sentarme junto a una de las palanganas y copiándome de las otras que por lo visto ya estaban iniciadas, comencé a tirame agua tibia con el cacharrito sobre la cabeza, dejando que ésta se escurriera suavemente por donde la gravedad le ordenaba.

- Al rato, un poco aburrida del cacharrito, me senté en la gran mesa dispuesta a acostarme. Allí, mi vecina que por haber entrado primero logró quedarse con una pequeña toalla, la tironeaba nerviosamente de ambos extremos intentando cubrir simultáneamente sus pechos y sus pudendos sin éxito posible. Atiné a sugerirle que se relajara, que de todos modos ya le arrebatarían la toalla como a las otras, tarde o temprano.

- Me tire desnuda boca arriba sobre el mármol calentito, confiando en la famosa cultura milenaria del oriente, y sentí el calorcito reconfortante todo a lo largo de la espalda me cuando de golpe me asalto una duda, me preguntaba cómo se nos vería a los ojos de Alá desde la eternidad.

- Oigo la puerta, era Maria que acababa de entrar y luchaba desaforadamente con una de las turcas por quedarse con el mantel de la abuela, mientras desorbitada veía como las demás, que antes le parecimos razonablemente normales estábamos todas apelmazadas y desnudas sin previo aviso sobre esa enorme mesa.

- Cerré los ojos y me concentre en el calor.

- Otra vez la puerta,… Entran “ELLAS” las beduinas, en fila como soldados uniformados con sus pelos recogidos pero esta vez sin sus batas, portaban solo unas diminutas bombachitas de nylon de diversos colores, sus tetas colgando y sus panzotas lo suficientemente grandes para cubrir el sector pudendo de las bombachitas. En las manos traían una especie de bolsa de tapo blanca de la que salían burbujas. Temí estar alucinando…

- Veo que cada una de ellas se dirige a su presa (léase una de nosotras) e inclinándose sobre ella sacude la bolsa de la que goteaba el famoso jabón de la cultura milenaria. Paso seguido, frota el cuerpo con la bolsa y luego con las manos por “casi” todos lados, pero un “casi” muy chiquito…

- Desde mi perspectiva, no podía menos que sorprenderme la energía de las turcas y de cómo volaban sus tetas y sus carnes de un lado al otro mientras realizaban concienzudamente la tarea de lavaje con sabiduría milenaria.

- La que se ocupaba de mi sugirió que me corriera para atrás un poco. Obedientemente me senté y me impulsé sin recordar que tanto el mármol, como yo estábamos enjabonados así que salí patinando para atrás. Por suerte la beduina en rápido gesto atinó a agarrarme de las mechas y me salvo de caer al piso.

- Cuando termino de refregarme me ordenó acercarme a otra de “ELLAS”. Ésta de bombachita negra estaba sentada en un pequeño banquito con sus piernas bien abiertas. Era la que se ocupaba de la cabeza. Me ordenó sentarme dándole la espalda en un escaloncito de mármol, y encajo mi caja torácica entre sus rodillas para sujetarme mientras me lleno de champú y me sacudió con sus enérgicos masajes de lavaje. Cuando consideró que había logrado su cometido, me enjuagó con uno de los famosos cacharritos de cobre. Ese era el fin, había que volver a acostarse sobre el mármol y descansar.

- Lo próximo que supe fue que me sacudían por los hombros repitiendo “-Madame, madame…, y noté entonces que me había quedado sola en el cuarto, en la mesa, y quizás, también en la casa

- Volví al cuartito del inicio, encontré todas mis cosas, me vestí, me encontré con Merce a la salida, en la retorcida callejuela, y volvimos al hotel pisando algodones para luego caer dormidas sin más.



Quote del día: "I don´t know what to do with beautiful women, I don´t know how to treat them... so I just treat them like THE GUYS" By Mr Julian John Lee.

Missing pípol.

Estoy missing.
Sí.

Heles aquí una lista de acontecimientos pasados y por pasar, que explican mi desaparecimiento temporario:
1- Me mudo en dos semanas (a una casa DE VERDAD!)
2- Me voy a Tauranga en dos días (Labour weekend, feriado!)
3- Tengo que llamar al médico. La gente cercana sabe que llamar al médico me da pánico.
4- Tengo pesadillas de que se me caen todos los dientes.
5- Me cuelgo siempre y nunca compro la fuckin tarjeta de llamadas larga distancia
6- Stefan está enojado porque no tengo tiempo porque tengo que laburar mucho.
7- Tengo plata, porque laburo mucho ahora!
8- Odio mi laburo. Laburo demasiado. Soy una persona cansada.


En fin.
Razones dadas.


Quote del día: "We should kill them all" By weird-Luke

The Joe.

Llegó Josie! Oh yeah.
Y quién es Josie?
Es la hermana de Mr Tommy Druetta, alabado seas.
Con Tommy y con Josie compartimos mas que algún que otro preboliche; antes tenía más historias con Tommy, ahora seguramente tendré más historias con Josie.

Por ejemplo, con Tom no comparto ninguna foto con un chino surfer como ésta:


Qué grosso que es que la gente como uno venga por acá.


Quote del día:"I came home from work, and I found a beer in every step of the doorway. I had to drink them all so as to get into the house" Mr Julian Lee.

RESUMEN DE AGENCIAS

Todavía no había hecho un update de toooodas las agencias que uno puede visitar en NZ sin conseguir trabajo. Héles aquí:

Esta es la de Andy Blood. Creo que todos ustedes saben la historia, no he de repetir mi relato. Lo único que comento aparte es, (se acuerdan que les conté sobre el hindú simpaticón que era recepcionista en TBWA?) que el otro día fui a ver stand-up a un bar en Auckland y el hindú simpaticón que era recepcionista resulta que tambiéen es un standápper, y me reconoció y después me vino a hablar y me contó que habían cortado 20% del cash de la empresa y que habían tenido que hasta despedir gente, así que Andy Blood me empezó a caer un poco mejor. De nuevo.

LAS 6 AGENCIAS DEL BRAIN PROYECT
Le copó el brain proyect. Lo abrieron, lo sacaron, jugaron con la gelatina, con el cerebro, trataron de ver cómo lo habíamos hecho y nos citaron. Vaughn Davies es el CD de Y&R Zealand. El pibe antes era piloto, ahora director creativo (WTF?!) Lo primero que me dijo cuando le dije que era de Argentina fue: "De qué parte de Argentina? De Malvinas seguramente no, porque son nuestras!" -SILENCIO- (me tenía que reir?)
EN fin, cuestión que le re gustó nuestra carpeta, que la creatividá y qué se yo, pero que no tenía presupuesto para contratar a alguien más, pero quién sabe, quizás mañana alguien no cruza bien la calle y se abre una vacante. ASI LO DIJO!! Qué humor más inglés, mierda. Me encanta.


EL tipo este se llama Jeremy Taine, pero nunca hablamos con él. Tuvimos que llamar y nos pasaron con operadora 1, secretaria 1 y asistente 1. Y la asistente, con la peor onda de todas, creyéndose muy muy grossa nos dijo que Mr Jeremy no había entendido la onda del cerebro y que no gracias.
Yo le quería mandar la tapa amarilla de Creativity for Dummies. Stefan no me dejó.


El asiatico James Mok. EL tipo es un grosso, y la agencia mas que una agencia de publicidad parece una sede de la NASA. G-u-a-u. Nos pusimos a hablar, re buena onda, tiene muy mal gusto para elegir camisas así que yo no me podía concentrar mucho en lo que decía. Pero cuestión que nos dio un brief para resolver, para vender el nuevo BMW X6, el "primer" auto sport-coupé, que es todo una mentira porque por mas que tenga el diseño de un coupé es E-NOR-ME entonces así no vale. Y le hicimos varias propuestas porque tenía que ser un poster para punto de venta y eso, y le gustaron y todo y nos habló de cuando fue a EEUU la semana pasada a una convención de Kentucky Fried Chicken porque van a sacar nosequé al mercado y se juntaron todos los comunicadores de KFC.
Y cuestión que tampoco tiene badget para contratar más gente. Todo esto con una enorme sonrisa de yo-sí-cobro-mucha-plata y los voy a llamar... algún día.


No me acuerdo el nombre del tipo. Pero nos recibió otro tipo, una que Stefan conoce y parece que es el típico que todos saben que roba las publicidades de cualquier lado y que todos odian en la agencia. SI, ese vino a ver nuestra carpeta. Obvio que no le gustó que nuestra carpeta sea una laptop, obvio que no le gustó que haya trabajos de stefan y trabajos míos por separado -además de los conjuntos-, obvio que no le gustó nada de nada porque obvio que no le gustan los creativos que pueden hacer sus propias ideas. Y nos dijo que entreguemos una carpeta como la gente y que volvamos en dos semanas. Nah, que se meta sus semanas en el Obvio.
Igual a todo esto yo que soy tan simpática ya tengo una "amiga" o mas bien amiga de Stephanie pero que es DIVINA y trabaja en Colenso. Así que mi historia no termina acá, no señor. Virginia, voy por ti... algún día!

Steve Garthwite. No nos llamó, no lo llamamos. Nos arrepentimos de haberle mandado el cerebro, esa agencia es medio una cagadita. Nunca sabremos qué pasó.

Stefan tenía un poco de miedo porque sabe que en Mojo no contratan juniors. Mojo es la agencia QUE PROMETE, es lo mas, tiene Coca-Cola entre otros. Es como la agencia creativa, donde estarían Agulla y Baccetti si fuesen kiwis. Stefan tiene una amiga ahi que es lo mas, el otro día fuimos a hablar con ella, me cayó bárbaro; quizás un día vamos a un bar o algo, grossa mujer. Pero se está yendo a trabajar a otra agencia así que no nos servía de mucho. Hablamos con THE MAN, Steve McKenzie, que nos contó que cuando recibió el cerebro pensó que era una bomba y lo mandó a abrir a otro lado, jajajaja, tierno. Vio la carpeta, le encantó, habló con nosotros, le encantamos, Stefan le dijo que sabe hacer BUEN CAFE (se acaban de comprar una máquina de espresso y no saben usarla), yo le conté varias cosas y de la publicidad argentina y del hombre chocolate de VegaOlmosPonce que ahora está al aire en NZ. Y nos dijo, pará: los dejo adivinar, qué nos dijo?
Pero lo dijo con mucho más entusiasmo igual, dijo que legalmente nos tenía que pagar algo, que sino empezábamos mañana, pero que somos lo primero que va a llamar cuando tenga plata. Ese tipo es copado. Igual tiene miedo de mí, porque yo soy la redactora y soy la del idioma distinto, pero se relajó con Stefan que es kiwi, y todo jamón.


Me falta contar la historia de las siguientes agencias:
Paul Catmur es LO MAS. Lo amo, obvio Inglés, tiene un mapa de Bs As en su oficina.

Estamos haciendo un proyecto ahora a presentar la sem q viene.

SUGAR: Me falta el logo. otro proyecto que estamos haciendo ahora.


Me tengo que ir a trabajar YA!
Diosmio
me cope escribiendo y ahora llego tarde
lo menos.

Cosecha?

Porque después de como 4 meses de trabajar con los abogados,
ayer vino el Head Chef y me dijo: che y que onda si te quedás? Y me ofreció un part-time hasta conseguir el full time y me alargan la visa en enero por un work permit por 2 años más.
Y a quién se le ocurre, porque no hago abogacía con los abogados, ni siquiera atiendo el tel y menos que menos escribo. Sólo lavo platos, entrego café y soy barman en sus after office de los viernes. Y me ofrecen el permit! Mierda que debo tener charm.

Aunque están locos si piensan que me voy a quedar en NZ por un trabajo de lavar platos, entregar café y ser barman. Que no.

Y que si no me resulta la publicidá acá me voy a Australia con Stefan.
Stefan se la banca y mucho; también quiere ir a Dubai pero Dubai me da un poco de miedo. Pero tiene nosequé contacto en Dubai. Estaría bueno, porque te hacés millonario en dos horas y media en Dubai, quien sabe, te compras un terrenito y algunos petróleos seguro que tiene; listo, tu vida hecha.

Como la nena de 18 años que ayer ganó el loto en NZ.
u$ 20.000.000 para una nena de 18 años. Que se la lleve el demonio, la economía de NZ está cayendo terriblemente y le dan a ésta VEINTE MILLONES DE DOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHS!!!
Ah sí. La economía de NZ está cayendo. EL otro día no se qué cayó como un 30%, los kiwis estaban todos estresados; a mí mucho no me importaba, por qué me va a importar, yo no sé, yo sólo lavo platos.
Y EEUU le negó nosequé a NZ. Y estaban Bush y todos en la tele, contando historias de lo que pasa en el mundo y que seguimos siendo hermanos.

Yo no sé.
Este país es muy chico.
Yo mejor me voy a Australia.

Quote del día: "Nosotros los kiwis no somos así, no hablamos. Si tenés un problema con un amigo la mejor manera de solucionarlo es pegarle una trompada y listo. Después está todo bien." By Mr Julian John Lee.

Preboliches sin boliche y contá tus birras.

En kiwilandia pasa algo muy extraño que hablaba el otro día con Julian.
Pasa que la gente lo único que comparte es el aire.
A Julian le estresaba que cuando estaba en Córdoba su amigos cordobeses le pedían "pitadas" de su cigarrillo y después OH MY GOD! SE LO DEVOLVíAN! Parece que compartir un pucho es algo que los kiwis no entienden.

O también, por ejemplo, compartir tragos en un preboliche. Y que no hay boliche porque acá es el punto medio: son preboliches, porque es el acto de prebolichear más grandes, con más gente, tipo fiesta pero nadie baila.
Igual son divertidos.
Y lo curioso del asunto es que cada uno se lleva su bebida. Y no es que uno lleva vodka, el otro ron, el otro cerveza y el otro speeds. Cada uno lleva sus cosas y toma sus cosas. Y está por ahí parado siempre vigilando su caja de cerveza para que nadie se tome ni una. Es un embole, porque todos tienen cerveza y al final nadie termina tomando nada divertido.

Y yo qué hago, encima, si a mí no me gusta la cerveza. Changos.


Quote del día:"A cool idea could be, "What has Majo lost today?" Maybe TV or print. Could be real cool. You'll rock up at 2 pm yeah?" By Mr Stefano Tarro.


PD: Uno se queda pensando... birra es por BIER?

Breve historia de caos y desorden

Porque las cosas en el primer mundo a veces tampoco funcionan como deberían, y gente estúpida hay en todos lados.
Como por ejemplo Mr Upul Perera, orgullosamente Sri Lankeño y se enoja si lo llamás indio, aunque parece indio y para mí es lo mismo.

Upul Perera es mi nuevo "consultant" de los eventos, las dos señoras que manejaban antes el TempCentre se mudaron a permanent jobs y tomaron a un gordo -Mark- que debe ser Samoano y a Upul. Los dos son unos ineptos, desorganizados, desordenados, caca. Me pagan tarde, se comen parte del sueldo, se confunden días y horarios.
Como por ejemplo hoy, me levanté a las 5 am y me tomé dos trenes rumbo a la concha de la lora para trabajar haciendo sánguches en una fábrica de packaging. YO! levantándome a las 5 de la mañana para hacer sánguches! En el tren leía Narraciones Extraordinarias de Poe, me sentía un bofe.
Y cuestión que cuando llego al lugar a las 7 am como pactado, me dicen que habían pedido gente para mañana, no para hoy. Y me tuve que volver a casa!
Ah... para...
NO TENGO CASA!

Así que heme aquí, 8.19 am, en un ciber haciendo tiempo a que Stefan termine de trabajar a las 2, quejándome del sistema.
Y me tomé un red bull y ahora qué hago con toda esta "energía"
Aunque en realidad no era un Red Bull, es una V de Limón, porque con Stefan descubrimos que la V de Limón tiene el doble de (no me acuerdo si era taurina o guaraná) que el resto de los energizantes, osea, te da más energía. Changos.
Y eso que acá no hay Speed y por eso dedico el quote del día a Noel, que me acabo de acordar algo que dijo.


Quote del día:
Noel: Me das un Speed con vodka?
Barman: ...
Majo: Nowlie, acá no hay Speed!
Noel: Ah cierto! Me das un Red Bull con Speed?

PARIA!

Ahora soy oficialmente hippie.

Agarré mis valijas y me fui del depto donde vivía, porque eso es lo que hacemos nosotros, la gente hippie.

Y la pregunta es ¿Adónde está Majo ahora?
No lo sé.
Descubrí una página re copada para hippies, couchsurfing, donde gente de todo el mundo hospeda a gente de todo el mundo en sus casas a cambio de que éstos hospeden en algún momento de sus vidas. Qué cosa buena esto de la solidaridá entre los hermanos de la raza humana.

Hasta el momento, me hospedé en la casa de un francés que es lo más. Cyril. Tiene algo así como sólo 20 años y habla mil idiomas, es más culto que Umberto Eco y vivió en argentina un año, y tiene tanto acento de porteño que cuando me conoció hasta tuvo el toupé de boludearme y le creí.
Pero Cyril vive en una no-casa, sino residencia de estudiantes medio alejada de la ciudá y sólo tiene un cuartito chiquitito donde dormí en el piso y NO, eso no es para una chica Bunge, soy hippie careta yo, no me banco el piso, después me duele la espalda y todo.
Así que me vine a lo de Stefan. Y en unos días me voy a vivir a un hostel más centrico así no jodo a nadie, y no busco flat porque no sé cuándo huiré de esta maldita ciudad.

Pero he conocido personas varias gracias a esta página de nerds.
Hete aquí unos examplos,
Gionatta Nencini, un tano que se le dio por dar la vuelta al mundo en moto después de ver diarios de motocicleta en un cine en italia. En diciembre está en argentina, para el que le interese conocer al susodicho. Me invitó a comer a su casa y preparó passsta, y en el medio lo llamó la mamá y hablaba en italiano y le decía mammina, jaja, que tierno. ésta es su página güeb.
Julian Lee, kiwi, estudia ciencias políticas y es un librarian (a.k.a absoluto nerd?) no! Julian es lo más. Me presentó la VIDA en Auckland y tiene más fiestas que Paris Hilton. Así que este fin de semana Majo conoció mucho de la onda kiwi: ponerse en pedo y dejar los autos en cualquier lado, porque acá nadie maneja borracho, son gente muy educada estos kiwis en pedo. Lo interesante de Julian es que fue a Argentina el año pasado, pero no porteñeó sino que vivió en Córdoba. Está ENAMORADO de argentina y quiere juntar plata para volver allá y ser un gaucho; guau, a quién se le ocurre.
Cyril Contrera, Francés, ya les hablé de él. Cyril es el tipo más macanudo del mundo y me embola que sea más chico que yo y sepa más que yo de cualquier asunto de la vida (que no sea carteras y zapatos). Cyril va a llegar lejos, oh si, muy lejos.

Hay un mundo de gente buena onda en la interné.
Esto de hacer Networking es totalmente positivo.



Éste es pequeño Julian, en Mendoza. Cortesía de couchsurfing.


Quote del día: "You portenyos don`t know how to drink Fernet" By Mr Shulian Lee.

Otro día con Stefan

Meta del día: llegar a terminar la carpeta que le vamos a presentar mañana al Honorable Mr. Angus Something, Dir Creativo de JWT New Zealand.
DATO: A Stefan ya le agarraron chocorros en la panza por la entrevista.

Me dice "te paso a buscar a las 10". Y yo estaba a las 10 abajo, como una buena ciudadana. Y un pibe en bicicleta casi me pisa, quién sos pibe en bicicleta, qué me pisás, la gran siete.
Ah, hola Stefan... en bicicleta.
Imaginad, digo LA PUCHA no hay auto hoy.
Y caminamos al supermercado porque teníamos que ver los lollies (Yummis) que íbamos a hacer la publicidad de. Stefan compró dos paquetes (los duros y los no me acuerdo), yo compré dos paquetes (las serpientes y los retro -con todos los yummis de los ochenta!)

Y nos fuimos a un bar a pensar en los lollies.
Después tuvimos que dejar de pensar porque nos los comimos todos.

Y después me acordé del cumple de mamá. Sólo me quedaban dos horas para llamarla, así que corrimos al negocio de la mamá de stefan y la llamé desde ahí. Y Stefan y la mamá me miraban raro; siempre me miran raro cuando hablo en castellano. Deben pensar que tramo algún tipo de conspiración.

Y después trabajamos y trabajamos y trabajamos. Y Stefan se bajó un milky bar, un Caramel y una barra de chocolate con smarties tamaño familiar. Mañana le van a salir granos.

Y ahora se están peleando todos, para rendirle culto a la costumbre.
Porque el scanner no tiene tinta y Stefan se pissea off.



quote del día: "You are just in my kickass zone" By Stefano Tarro

Algunas fotos

Placa desde la autopista


Stefan en las rocas


Majo en las rocas



Quote del día: "One upon a time there was two Irish men... now look how many there are" By Stefano Tarro

Viejos ricos y viejos pobres (pobres viejos)

Esto de los eventos me lleva a cualquier lado.

Resulta que Majo fue a hacer sánguches al asilo de ancianos conchetos REMUERA GARDENS (Remuera sería como el san isidro un-toque-grasa de aca)
Cada viejo concheto tenía su casita con bowindow, todo perfectito, comida personalizada, PELOQUERíA en el hall, gym, dvds, etcétera.
Un lujo, así cualquiera llega a viejo. Cuando yo sea vieja voy a sacar la ciudadanía kiwi y me instalo en Remuera gardens.

HOY vengo de hacer sánguches en el Northbridge Lifecare, el asilo para viejos pobres (o no-conchetos) que queda en Northshore, lo que sería el Floresta de BsAs (perdon Mori, hay lindas casas en floresta, pero no es TAN cool)
Es muy graciosa la diferencia entre cómo la pasan los viejos ricos y los viejos pobres. Este era como el asilo de Mr Abraham Simpson, que la pasa como el orto. Poníamos el dulce de frutilla en los vasitos para pastillas; la actividad del día era que los viejos jugaran con pañuelos, y lo mejor de todo: teníamos que hacer un plato especial para 8 viejos que no tenían dientes. Eso sí que NUNCA me había pasado.

Y CLARO, LOS VIEJOS RICOS SIEMPRE TIENEN DIENTES.




Auspicia este post: REMUERA GARDENS. EL MEJOR GARDEN PARA SU VEJEZ.


Quote del día: trevor me textea: Estoy en la puerta, me abris?
Majo: Trevor, podés tocar el timbre
Trevor: Si ya se, pero es demasiado esfuerzo.

Ellerslie - Palermo.

En Nueva Zelanda las carreras de caballos se suspenden en invierno por el tema de las lluvias.
El otro día fue la reinaguración de las carreras de caballos que se habían suspendido por el tema de las lluvias. Irónicamente, llovió. Así que los caballos se mojaron.
PERO SE LLENó DE PUTA GENTE y Majo, obvio, evento, estaba con su tray en la funesta misión de cubrir el floor. O sea, recojer vasos y botellas vacías.
Encima por tan poca plata que podría ser productiva y usar mi título universitario como papel higiénico.

Pero es loco,
uno no ve esto todos los días.
Como las rubias tontas EXISTEN!! LAS VI!! Y SON IGUALES A LAS DE LAS PALICULAS!!
Y hablaban tipo... like...like.. oh my gooooooood! y ese acento nasal nauseoso.
Pero tenían unas polleras tan pero tan cortas que era hasta admirable su capacidad de mostrar pierna entera enfrente de sus padres y no sentir verguenza.

Y después estaban las viejas vestidas de funeral, con ésos sombreros gigantes con plumas negras y collares de perlas enormes.
Es gracioso, estaban todos vestidos de gala,
parados en mesas mugrientas llenos de botellas de birra y papelitos de apuestas.
Y las viejas conchetas gritaban en cada carrera, como si la melodiosa voz de una vieja concheta kiwi fuera a apurar al caballo.

Yo estaba sola cubriendo el piso, me sentía mal, estaba con la presión por el piso y por éso me estaba drogando con sobrecitos de azúcar. Y de repente, en medio de la multitud, escucho "MAJO!!"
y dije pucha
sea quien sea
ahora es testigo de mi miseria.
Era Karla, la hermana de Stefan mi director de arte.
Karla es rubia y flaca y alta y su novio es rubio y flaco y alto.
Y Karla tenía los pantalones blancos con las botas altas, como las modelos.
Y Majo tenía la bandeja y unos cadáveres de LION RED.

MUY KODAK.



Igual, se cuenta.
Ya voy a estar alto y me reiré, me reiré sin piedad de las bandejas y las viejas conchetas kiwis y los cadáveres de Lion Red.


quote del día (perdón a los oídos sensibles, obviamente está sacada de contexto): "Yo me dejo romper el or*& por cualquiera" By El Pequeño Lucho Ilustrado

Grr

Mierda.

Nadie brinda apoyo escrito a este blog.
Mi orgullo y yo no los bancamos.

La casa-quilombo

En lo de Stefan todos se pelean, todos gritan, todos contestan.
Es una casa deprimida, todo está desorganizado, no hay orden, no hay coherencia, nadie tiene ganas de nada, nadie pone el sweter en el placard. Hay pilas de ropa en los sillones, desde que lo conozco a Stefan.
Y mirá que raro, porque yo soy un quilombo, pero algún criterio tengo de donde deberían ir las cosas
Ahora estamos viendo los olimpic games y la mamá de Stefan grita y Stefan y la hermana se ríen de la mamá que grita. Y nadie hace nada. Y Stefan contesta mal, y Karla contesta mal, y la mamá sigue gritando. Que nadie le enchufa el cargador de la cámara y los manda a todos a la mierda sin razón y les dice que de ahora en más los va a tratar como flatmates en vez de familia. De repente me agarran como escalofríos, porque no se da cuenta de lo que dice.
Y todos dicen mucho the F word.
Y se tiran pedos y eructos y hablan de que Stefan está haciendo n2 y nadie pide perdón.

Que loco, no?
Que uno se queja de su casa.
Pero ahora, en este momento, extraño mi quilombo.
Es mucho más cómodo el quilombo que uno ya conoce que el ajeno.
Prefiero ver a MI MAMÁ gritando que una mamá ajena gritando.

Encima, no soy muy buena con la cara de poker.

Y ni hablar de los eructos.

quote del día:
Stefan: Can you come 13:40 today majo?
(a las 13:40)
- You came early!
Majo: I came at the hour you told me
Stefan: Thats right, I was really expecting you at 2.

BASTA. Se acaba la mentira

New Zealand no es la tierra prometida.

Friends with LA LEY (no, la banda no)

Majo a veces va a trabajar a la firma más canchera de abogados más millonarios, en los pisos 25, 26, 27, 28, 29 y 30 del edificio más caro de la ciudá.

Posta. I mean it. Eso es cool.
ES COOL.



Conclusión 1 y preliminar: Los abogados son mega caretas, los veo de día y se hacen los cooles, los veo de noche (soy barman de sus after office) y se te tiran todos encima como acacuajos despinados. Los mismos que a la mañana se quejaban porque su latte no era trim-double shot. Dios me libre y me guarde.

Hay una mina argentina en el piso 25, es re divina. El otro día me vino a hablar mientras yo hacía el replacement de las máquinas de café. Nos pasó algo re gracioso: Porque a mí me dicen María en NZ; tratar de explicarles a los kiwis que JOE un-nombre-de-varon era parte de mi nombre-de-mujer fue demasiado complicado, entonces dije bueno ya fue, péguenme y llámenme Maria. Y a esta chica argentina le pasó lo mismo, se llama María Jimena, pero Jimena ni siquiera existe en inglés así que hizo lo mismo que yo. Debe haber un montón de falsas marías en New Zealand. Me dijo que anote su teléfono y nos juntábamos a tomar mate. Después nos colgamos y ni yo busqué birome ni ella me pasó el tel. La próxima se lo pido.
Re quiero que mi primer amiga over-30 sea una abogada argentina que conocí en una firma de abogados en auckland. ¡QUIERO HISTORIAS PARA MI DESENDENCIA! ¡QUIERO TRAMITAR MI INMORTALIDAD!

Quote del día: "Porque al final yo invertí y me compré todas las raspaditas, y vos alex no te compraste ninguna, no da" By Mrs Carpenito Noel.

Solo un quote (y un titulo sin acentos)

DELFI SOS UNA ESTÚPIDA,
TE QUIERO MUCHOPOSTACAÑOMAL
"OLDER ONE"!

quote del día: "aa yo pense que lo decias por todo el apoyo moral y practico que te di el segundo cuatrimestre del año para que puedas recibirte y llegar a tiempo a la realizacion de la experiencia que estas viviendo ahora que siempre apoye a costa de tenerte lejos un año" By Nacho Boló Albornoz Pueyrredón

Liniers lee mi blog.

Le dije que me pusiera Agustín de nombre para desviar mi identidad.

quote del día: "Alex vino con el ritmo buenos aires a Nueva Zelanda. Calma, Alex, pará de tocar el botón del asensor" Autoquote

Que onda?

Trevor el otro dia se compró un montón de DVDs,
es un tipo muy coleccionista este Trevor.

Le caben las sagas. Se compró, por ejemplo
el kit de Rocky I, II, III, IV y V y los especiales
el kit de Superman (13 dvds con ediciones alargadas y chiches varios)
el kit de Psicho I, II, III, IV
el kit de Back to the Future I, II y III

(el día que el muy nerd se compre Star Trek lo echamos de casa, yo creo que ese día está cerca)


De todos modos viene bien,
viene comprando cosas buena onda salvo porque soy mujer y superman Y rocky me importan un dálmata
Igual el otro día he broke the pattern
se compró
¡¿TONTO Y RETONTO?!

quote del día:"Querés una frase re linda de la peli de Harry Potter ayer?" Mrs Carpenito Noel

la frase de harry potter de ayer (de Hermoine a Ron) "Just because you have the emotional range of a teaspoon...blablablabla"-

ME MUERO

Foto más flashera de mi historia
(o una de ellas)





PARA DESENTENDIDOS:
De izq a der: Mica (beloved young one) Nacho (Nacho tag) Alex (The Grosso que se junto con mi flia) Delfi (la hijademil que le puso ese nombre horrible al perro nuevo -ah y mi hermana) Madre (una capa).
En Arg, mi flia con mi flatmate

Quote del día:"y con la que mas hable es con tu vieja que es una capa" Mr Alexander Longstaff

Rumbo al millón

Me acaba de llamar Kelly mi jefa
para decirme que me aumentaron el sueldo

UN DóLAR!!

eso sí que es proeza.

AH y hoy aprendí a hacer sánguches PRO de bar. Aunque no lo crean, es toda una ciencia.


Quote del día: "mi jefa me contó que nosequién tenía miedo de que estemos la brasilera y yo solas en el local porque íbamos a ponernos a hablar en nuestro idioma" By Carpenito Noel (arg)

Espera y verás

Lo que estamos preparando con Stefan

ES UNA BOMBA.


Él es Stefan, mi dir de arte
(para el que no entendió nada)


quote del día:
-Burito
-No, Stefan, thats fucking mexican food
-Burito

Nada de fácil.

El tema es que cuando fuimos la última vez a TBWA con las últimas propuestas para la marca de ropa recopada Icebreaker, Andy Blood se re copó y nos dijo que nos quería adentro de la agencia, que renunciemos a nuestros trabajos porque cuando volviera de Cannes empezábamos.
El muy canchero se iba a Cannes dos semanas, como si nada, y de nuevo me sentí la mujer que preparó la comida para el marido y se quedó sentada esperando. Pero esta vez estaba buenísimo porque era esperar para que volviera y firmemos los contratos.
Las dos semanas se hicieron un mes, porque antes tenía que pasar por Wellington a presentar nuestras ideas a Icebreaker (lo que es bueno) y después se enfermó o algo así.

Y ayer recibimos el bendito mail:

Hi Guys,

Nice to hear from you. I spent most of last week like the walking dead. Nice to be a bit more awake this week.

Here's how I presented Sheep Guevara.
I wrote a funny manifesto for Sheeo Guevara and the benefits of Merino clothing and the beauty of a 'cultivated' revolution
We presented five routes in total. And they loved them all.
We went back to them with various costs, and are waiting for a firm decision from them.
Will keep you posted.

Right now we are looking at a slower second half of the year. And have to unfortunately let our contractors and freelancers.

So for now, all I can say is 'stay in touch'.

Warmest regards,

AB


...

(SILENCIO)

Pensé varias veces en volver a Argentina a la vida cómoda.
Pero no, ni loca, no pienso, esta islita no me va a ganar. Me niego.

Es bueno saber que no siempre todo es como parece.
Y que para llegar hay que tirar duro, durísimo, chivarse, cortarse, cansarse, tocar fondo y tocarlo de nuevo. Y tener ganas de llorar pero en vez hacer otra cosa.
Y sentir la impotencia de todavía no ser nadie.

Me trago mi soberbia,
y empiezo de nuevo.

Majo no baja los brazos.


quote del día: "Cuando estaba en aregentina me tuve que acostumbrar a salir hasta las 6 de la mañana así llegábamos a bajonear el desayuno del hostel" Mr Big Trevor.

Si me viera mi madreeee

Majo odia lavar platos,
por eso en casa siempre cocino.

Para no lavar platos.


Y voy a trabajar a una casa de estudiantes internacionales (la mayoría asiáticos) y que hago?
LAVO PLATOS.
(lo de asiáticos lo digo porque son la gente más maleducada del mundo para comer)
Me pongo los gunates, la capucha esa que protege el pelo, y lavo.
Hago de todo: platos, vasos, tenedores, cuchillos, ollas, containers, cucharas de madera, agarraderas, sartenes, tazas.
Ayer también fregué el piso y ahora me duele la espalda.

Y yo me miro y digo mierda,
primaria completa, secundaria completa, titulo universitario completo, experiencia en mi rubro Y LAVO PLATOS.
Hay una expresión para avalar mi situación sudaca del momento,
se llama
DERECHO DE PISO.


Todos lo tienen que hacer.


Quote del día: "Aki, you will have to pretend you are normal, at least for a week, now that we have a new flatmate" Mr Alexander Longstaff

BYE INGALLS, HELLO ST PATRICK.

Se fue Jade.
Menos mal, no la bancaba más.
Le decimos La mochila de Ariel, porque es eso, la mochila. Ariel la lleva a todos lados y la deja ahi paradita mientras vive su vida y ella no jode no opina no NADA.

Llegó Trevor
de Irlanda.
No mucho que decir porque llegó ayer y todavía no descubrimos mucho. Sólo que fue a Argentina el año pasado (grosso) y que, como nosotros, opina que Bono es un idiota.
(no tiene nombre de FLATMATE? "mi flatmate TREVOR")

Guau.
A veces me siento adentro de una película.

marco de la situación para lo que leerán a continuación: Aki estaba FRIENDO pollo y jade estaba anotando la receta.
Quote del día: "Is that... oil?" Jade Mochi

Cosas que son lo más

Tres series que la rompen. Las tres son conocidas, pero las descubrí acá porque soy medio loser.

- The Peep Show (Brit)
- Flight of the Conchords (kiwi)-Grossa grossa grossa.
- Extras (Brit)

De bandas todavía no investigué mucho. Igual todo parece una mierda.
No son de acá,
pero descubrí:
Oliver Future
MGMT (los videos más flasheros de la historia)



quote del día: “Comer con este tenedor es como manejar un Volvo.” by Mr Alexander Longstaff.

3 DÍAS EN EL HOSPITAL

¡Quiero un bebé!
Dijo Majo después de tres días de servirle la comida a embarazadas y newly-moms.
Porque Majo reemplazó por tres días a alguien que había renunciado al hospital maternal Birthcare en el hippie-chic barrio de Parnell. Muy pro el hospital por cierto. Yo era la típica estúpida que va con el trolley por el pasillo llevando las bandejas de comida a los cuartos.
Uno de repente ve cosas como:
- Tetas. Todo el tiempo tetas. Me cansé de ver mujeres con hijos enchufados en el pecho, en todos lados, caminando en el pasillo, en los cuartos, en las teles, en el jardín, ARGH!
- El resultado de la cruza de una china y un maorí.
- La típica mamá cúl que después de tener el hijo atiende el celular.
- Mucho papá loser que no entiende NA-DA-DE-NA-DA. Amo los papá loser, nunca saben adónde ir y tienen esa cara de trauma post-parto. NO,ver cuando el hijo sale NO es una experiencia muy sexy.
- Enfermeras que me confundían con “personal del hospital” y me pedían que les traiga paños intra/vagi/what/terinos y no se qué otras cosas rarísimas y horrendas. Elementos que uno nunca se imaginó que podían existir.

Ah y por cierto, mataré una máxima Poett: LOS BEBÉS NO HUELEN A ALGODÓN, HUELEN A CACA Y VOMITO.


quote del día: “I want to wake up one day and be already married with children. I don´t want to go through the other part” by Jade New Caledonia a.k.a Laura Ingalls.

Cómo ganarme el odio de todos ustedes.

Sólo tienen que leer lo que escribo en el próximo texto. Es mi manera de ver las cosas, y será mi fin por transparente. O qué.

Me llegó un mail con éste video hace cinco minutos.
Como dura 4 minutos, ya lo terminé. Aunque me hubiera gustado no terminarlo, ni empezarlo, ni que me haya llegado. Hubiera llorado si supiera llorar.
Pero me confirmó una cosa:
Me quedo con mi burbuja, me quedo en este país de otro contiente con otro idioma otra moneda otra cultura y lleno de asiáticos y de gente cuadrada.
Me quedo mil veces con la arrogancia de los ingleses, los malos modales de los japoneses, el mal olor de los hindúes, los pedos de aki, la lluvia que no para, las calles que suben y bajan y los taxes que son altísimos.
Me quedo mil veces extranjera, me quedo mil veces sola, me quedo mil veces ME QUEDO.

No puedo volver a ése país. Los más nacionalistas dirán que porque es mi país debería "amarlo" y ¿respetarlo? y maldigo el momento en el que juré a la bandera, no juro nada, me voy a ir al infierno por faltar a mi juramento. Qué país quieren que jure, qué bandera? qué sentimiento?
Desde que llegué, hubo dos momentos en los que no me dio verguenza decir que era argentina: Cuando hablé de futbol y cuando hablé de rugby.
Acá nadie sabe nada de lo que pasa, aun así te agarra este nudo en la garganta y personalmente siempre intento esquivar la pregunta de de dónde soy, y si tengo que decir que soy argentina me pongo hablar del tango y de que Buenos Aires tiene una arquitectura muy a lo europeo.

RENUNCIO A MI ARGENTINIDAD hoy.

Amo a mi familia,
Amo a mis amigos,
y a todas esas personas que amo.
Pero no voy a amar esa celda con forma de país. Me niego.
Hace doscientos años fuimos grandes,
hace cien fuimos algo,
hoy ni siquiera somos.
Y ni aunque se vayan estos ladrones de turno, van a venir otros. ¿Cuáles? Los ladrones nuevos que el pueblo, el pueblo ignorante y pobre va a votar.
Porque la masa es moldeada por un chori y una coca, ése mismo chori y coca que después les van a sacar.
Porque la educación es una utopía, porque todos odian a todos y todos tienen motivos para odiar a todos.
Porque entiendo a D´Elia, porque entiendo a Blumberg, porque tuve suerte de haber ido al colegio y a la universidad, ¡sé leer, gracias!.
Y porque pienso, NO VUELVO.

No voy a ser cómplice de los autores del apocalipsis nacional.


quote del día: "Mirá como es Alex que cuando pudo sacó la fiesta argentina y se puso a pasar house" Mrs Carpenito Noel.

A Laura Ingalls chapter.

JADE
es la mina de New Caledonia que vive en casa.
New Caledonia es una islita chiquitita perdida en el Pacífico, ex colonia Francesa, conservan el idioma.

Perfil: 20 años, estudiante de algo-que-nunca-sabremos-qué-es-pero-no-es-ninguna-carrera-aunque-va-a-la-facultad, naive, cree en los gatitos y en los bebés, se quiere casa YA, y descubrí temas de Chayanne en su iTunes. Una típica no pincha ni corta.

Nuestro sujeto amigo de la casa Mr Ariel Rozen, sabiendo que se iba en unos meses, ha encantado a la susodicha y ahora se quiere matar.
Pero por qué, dirá usté, si parecía un perfecto plan.

Jade se va a fin de mes.
Y lo único que hace es llorar.
Llora porque Ariel no quiere mantener la "relación" a distancia.
Llora porque quiere volver a vivir con nosotros y volver con ariel y casarse y tener arielitos.
Ariel, ARGENTINO, está del espanto.

ahora en vez de decirle hola ariel le decimos hola garrón.


quote del día:
"Majo: Castel! que apellido copado! Como Castel el del puente!
R.Castel: No conozco ese puente, qué tan top es tu apeliido?"

A la gente le gustan los articulos cortos.

Así que escribo un artículo corto:

NOODLES.
Acá hay muchos noodles. Muchos noodles y mucho sushi de verdá, que es bastante distinto a esa barrabasada de SushiClub, señorita modelo.

La colgué con el blog porque estoy trabajando en eventos, si señor, de nuevo.
Por ejemplo el viernes estuve en el VIP de un partido de Rugby re grosso. Y me afané una bufanda de los NZ Warriors que le daban de regalo a los VIPs.

quote del día: "Estoy en la hamaca de la plaza del barrio perfecto" Mr Alexander Longstaff.

Un Egugolizer

Tengo una foto de Stefan de cuando estábamos esperando que sean las 11 así ibamos a la agencia, pero no me deja que la suba porque salió medio gordo, y como tiene razón (salió medio gordo) no la pongo. Aunque ahora me muero de ganas. Y ustedes también.
Estábamos con todo listo para que Sangre nos de un brief y lo resolvamos en el día, en el acto, ahí en la agencia. Aunque iba a ser un poco estresante dado que había un par que seguían frikeados por lo del día anterior (las 7 horas que estuvimos esperando afuera). Por suerte Stefan tiene una amiga, Loic, que nos pasaba la data de las internas. Loic gossipeó con Stefan la noche anterior; parece que en la agencia se habían formado dos bandos: el que nos re bancaba (que son los más copados y los más buena onda gente-como-uno) y el que creía que éramos dos hannibals lecters. Entiendo a los dos bandos. Y me encanta haber armado quilombo.
Porque hay algo que hay que saber de los kiwis: son unos estresados. Frikean por cualquier cosa que no sea la costumbre. POR CUALQUIER COSA. Un ejemplo, sólo el techo del living de mi casa tiene dos sensores de humo y 9 duchitas por si hay un incendio. Y si se te pasa el arroz empieza a sonar la alarma de prevención de incendio por todo el edificio, y escuchás que los bomberos a dos cuadras ya prenden el camión listos para rescatarnos a todos y la gente sale a la calle. Me parece perfecto que estén prevenidos, pero flaco, ¡sólo se me pasó el arroz!

Bueno, vuelvo. Entiendo a los que frikearon porque no sabían, no tenían por qué saberlo. No sabían que ya habíamos estado mandando cosas y que ya veníamos hablando con Andy Chango y que ya todo. Pensaron que éramos dos nabos que no habíamos tenido mejor idea que pararnos ahí para conseguir una primera entrevistita. Muy lejos de eso.

- Majo
- qué?
- Eres una mala, mala escritora.

Porque en realidad les estaba contando de ése día que fuimos a la agencia. Nos recibió Andy Chango y fuimos a tomar un café al café cúl de abajo; otro día les paso una foto de ese café, es muy cúl. Y nos dio un brief para que hagamos una campaña VIRAL para lograr que más gente se registre en la página de una marca de ropa que no usa telas sintéticas. Está re buena esa marca, porque tienen una tela especial de unas ovejas especiales que viven arriba de la montaña y entonces vos podés usar la remera muchos días seguidos y no tenés olor a chivo. Ideal para hippies.

Y tuvimos una semana para hacer las ideas.

Y yo le hinché a Stefan para que le presentemos todo en un Power Point, (majo y power point se aman). 4 propuestas distintas. Dos eran relocas recúl recopadas y dos eran coherentes. Andy se quedó con las relocas recúl recopadas. Y nos felicitó por la “profesional manera de presentar un proyecto”. Te amo bill gates. Y nos dijo que le traigamos más propuestas para llevar a cabo esas dos campañas, que se las va a presentar al cliente y a ver qué dice.
Yo me pregunto, ¿estoy dependiendo del cliente ahora?
¿qué si no le gustan?
Ahora quizás entienden lo que quise decir ayer con lo de la presión.

PD: Eso ya pasó hace mil años. Pero a veces me da fiaca escribir o no tengo internet.
Otro día updateo más.

quote del día: "El otro día me compré una raspadita, pero no gané nada. Salen un dólar. Van a ser un vicio" Mrs Carpenito Noel

La más rockera del mundo.

Entre Amy Winehouse y yo hay, además del talento, los millones y el crack, muy pocas diferencias.
A ella no la dejan entrar en estados unidos (o le negaron la entrada un par de veces) y a mí ME ECHAN DE LOS BARES!

Guau. Éso es rock.
Desde cuándo un patova echa a una mujer de un bar.
Yo les voy a decir desde cuándo, desde que New Zealand descubre a los argentinos.

Porque parece que la gente acá es re pasiva y aburrida y van a un bar para hablar y tomar cerveza barata y después irse a un McDonalds a seguir hablando y tomar coca concentrada.
Estábamos de lujo en el bar donde trabaja Flor (mi amiga cordobesa, algún día subo foto) y Majo estaba en diva mode chochísima de la vida.
acotación: (el africano que está en la computadora de al lado está mirando concentradísimo el video de aqua - barbie girl?)

Bueno, cuestión que de repente salgo del baño y el patova maorí viene gentilmente y me dice "Its time to leave"

SHOCK.

¿Qué?
- Bueno, señor patova gigante de 500 kilos, déjeme buscar mi saco que lo tiene la chica de la barra.
- No nena
- Porfa?
- Yo se lo traigo

Y de repente sale Guido.
- Te echaron?
- Rockanrol

y de repente viene el patova:
- Acá está su saco.

Y majo afuera. Guido también pero se tenía que ir a trabajar (es barman en el casino)
Majo sola, afuera. Después me enteré que a Guido también lo habían echado, traidor, no me dijo nada.

Obvio me volví a casa, qué iba a hacer. Casi me tropiezo.
Lo peor es que no entendía nada,
porque de un bar te echan por dos cosas: por agarrarte a piñas o por borracho.
Soy una nena de bien, ni violenta ni alcoholizada.
Pero parece que la japonesa trola que trabaja con flor le dijo al patova que estábamos chupados, y el patova patoveó.

Rockanrol.


quote del día: "Clemente es el favorito, todos votan a clemente." Mr Alex Longstaff

Lack of inspiration

No sé,
se me fue.
La perdí y no la encuentro.
¡¡Y LA ENTREGA ES MAÑANA!!
no,
¡¡HOY!!

puta che, la presión pesa.

quote of the day: "Yo tengo una amiga que salió una vez con el pibe de Alejo y Valentina" by el legendario Ariel Rozen

Visita Guiada

quote del día: Rejunte of Mrs Carpenito Noel´s quotes:
"La llamé a Anto y no estaba"
"Yo me voy a hervir un zapallo"
"Alex te saco otro té verde"
"Aki me pone nerviosa"
"People like one don´t smoke"
"Quiero un perrit!"
(y después de ver ET)
"Ahora quiero un ET o un Perrit!".

Me colgué con la historia de Míster Sangre

Cuestión que el tipo volvió de Europa re feliz re contento re chocho y recibió el regalito que le dejamos con Stefan en la oficina. Algo así como que todavía no teníamos ningún lápiz amarillo pero que teníamos todos los otros colores y que si mezclábamos todos nuestros colores ibamos a hacer un lápiz negro.




Para desentendidos: El tipo se fue a europa a ser jurado de los premios D&AD, que el premio tiene forma de lápiz amarillo. El lápiz negro es un premio a los really, really, really, ridicously good-lookig y dan uno por año o a veces ni lo dan.

Me respondió con un mail diciendo que me escribía la semana que viene para que vayamos. Pero la semana que viene no me escribió nada el muy vueltero, entonces me cansé y fui a verlo. Le llevé una carta de amor. La leyó y se re copó y me dijo "I´m deffinetly giving you guys a chance" y me dijo que vayamos el miércoles, que me manda un mail y me avisa la hora. Y no me mandó nada. Al principio me lo tomé mal, pero después todo cerró.
Porque con Stefan nos juntamos y dijimos... che, estamos esperando demasiado ese mail. Esperamos y esperamos y esperamos. Así que fuimos a esperar a la puerta de la agencia. En realidad del otro lado de la calle.
Desde las 12 hasta las 7 y media de la tarde, a lo último ya me dolía la espalda un poco.
A las 7 y media apareció una secretaria, parece que uno de los creativos de TBWA (el típico imbécil que todos odian y que teme por su trabajo) empezó a hacer quilombo para que nos echen y ahí fue cuando Andy Blood se enteró que estábamos afuera. Y nos mandó a decir que vayamos mañana a las 11. Y que perdón por el frío.

Y no escribo más porque ya tiré demasiada información, aunque la historia sigue. Pero odio escribir cosas muy largas.

(anexo)
Andy Blood no mandó mails porque estaba en uno de los momentos más ocupados de su carrera, lo acaban de nombrar DIRECTOR CREATIVO EJECUTIVO de TBWA. Grosso mi contacto. Majo ama a Andy Blood.

quote del día: "I don´t want the love, I just want to get laid!" Aki Yasumoto.

Esos minúsculos detalles entre un primer y un tercer mundo.

El otro día miraba el policías en acción de New Zealand, POLICE TEN 7, por channel one.
Pero no se, se olvidaron de la acción. O qué.
Los policías sí estaban. Vestidos de policía, y todo.

Les paso un breve resumen de los casos en los que los policías estaban en acción.
Caso 1: (este era uno de los jodidos, le dedicaron bastante)
La policía va a un supermercado donde habían encontrado un tipo que había transvasado un vino de la góndola a una botellita que él tenía, ¡para llevarse el vino sin pagar! Hecatombe en el supermercado, todos estaban revolucionados y había gente mirando. Para colmo, el chorro estaba enojadísimo y boludeaba a los gondoleros y a los policías. La cosa se puso tensa cuando al tipo lo llevaron a una de esas oficinitas de los supermercados y descubrieron que TAMBIÉN se estaba llevando un paquete de salchichas. El tipo, que no parecía pobre ni nada, declaró que sí se había llevado las cosas y los policías se lo llevaron en el auto de policía y encendieron las sirenas. Fin.

Caso 2: Alguien reporta que el auto X con patente X en la calle X tenía un arma. El policía va y empieza a perseguir el auto, pero lo persigue desde atrás, no pone sirenas ni nada porque LOS POLICÍAS EN AUCKLAND NO ESTÁN ARMADOS. Entonces el tipo se estresa y llama al helicóptero para que lo persigan desde arriba y pide refuerzos de gente armada para atrapar al pistolero.
Después de cómo 5 minutos de el tipo siguiendo al auto en silencio, el auto para y los policías montan un operativo para salvar la ciudá. Era re estresante, eran como 10 tipos + el helicóptero.
Y al final era una mamá con un hijito y una pistolita de agua. Fin.


También en el noticiero pasaron la noticia de que habían robado una liquor store en un pueblito del interior. Y pasaron el video de la cámara de seguridad para que si los reconocés los reportes, el caso tenía un código y todo. Los tipos no se deben haber llevado más de 15 pesos.

Bueno, me cansé de escribir sobre los policías. Pero I think you got my point.
Y encima ahora escribo en parte en inglés, que paja, cada día soy más careta.
¡¡ESTE PAIS ME ENRUBIA!!


(anexo)
¡Hurra! Su blog preferido tiene una nueva sección! A usté que le encanta, compre!

Quote del día: “Ves este ruidito que tengo acá? ¿Escuchás ese ruidito? Es PLATA” Mr Alex Longstaff

Top 5 things en que Nueva Zelanda le cambia a uno la vida.

1- Ahora tomo té todo el día. En promedio de 10 a 15 tés. Y sin azúcar. Buen reemplazo del oloroso, sucio y antisexy tabaco.

2- Me hice amiga del brocoli y del gimnasio. Suceso.

3- Soy socia de la public library y saco libros.
Y no sólo eso, LOS LEO.

4- Corté con Ronald. Hace como un mes que no como combos.

5- Dejé la coca, ahora tomo aloe. No sé cómo voy a hacer en argentina sin aloe.


Seguramente me esté olvidando de algunas cosas. Pero bueno, sólo estoy haciendo tiempo en un ciber mientras espero a mi amiga alemana Laura Labusch que me venga a buscar y vamos a tomar algo. Laura es una HUECA, la amo.
Es esta:



PD, Dieguito... tengo fotos en facebook!
Fabro, te dedico. jé.

Lúser

No me firma nadie. Voy a hacer una sentada y no escribir más hasta que me firmen.

Que es esto!
Un autor sin lectores parece,
qué ofensa.

De los errores se aprende... not!

Majo es honorable empleada de HOSPO.COM
HOSPO es una empresa que te contrata como waitress de eventos, como por ejemplo casamientos, conferencias, festivales y esas cosas. Pero de los waiters cool, esos que llevan la bandeja con una sola mano y levantan ochoscientos platos de una (todavía estoy aprendiendo lo de los ochoascientos platos, por ahora voy cuatro)

La semana pasada hice dos eventos. Dos casamientos.
Estaba re copada, nunca había visto un casamiento desde el otro lado.
Igual los kiwis se casan y es un embole, osea, vienen, comen, dan trescientos discursos, bailan unos 20 minutoas y se van. Nuestro casamiento terminó a la 1.00am, en argentina estaríamos por el postre en ese momento. No hay carnaval carioca ni tirar flores ni ninguno de los rituales divertidos.
En el segundo casamiento por ejemplo (que era de día) NADIE tomaba alcohol. Todos tomaban o jugo de naranja o jugo de uva con gas (osea: champagne sin alcohol) que nerds.

Bueno cuestión que el laburo todo bien las bandejas todo bien no se me cayó nada ni nada y eso. Bonus.
Pero hubo dos errores justo con lo que a mí me conscierne:
a) Puse mal mi TAX CODE (código de taxes) que es lo que usan para que pagues impuestos. Y pasa que los impuestos me sacaron u$100 del sueldo. Qué boluda. Dios. Maldita ciudadana del mundo.
b) Creo que di mal mi número de cuenta de banco porque cuando me llegó el mail que me habían depositado la plata, la plata no estaba. Temón 2.

Osea soy pobre, pero buena ciudadana.
Burocracia y maldito primer mundo.

Acotación sobre el post anterior.

No me gustó.

Tipo que English.

Tres cosas:
a) Todos los que dicen que el V3 Razr es una mierda, tienen razón. Ya se me rompió el teléfono, no me reconoce el chip y encima la gente se enoja porque no contesto los mensajes.

b) Es muy loco hablar en inglés todo el tiempo. Como que de repente te olvidás que vivís con gente de otros países y todo se complica.
El otro día por ejemplo hicimos una prueba con Simon. Simon es el Belga que vive en casa, tiene 19 o 20 años. Tierno. Qué tierno, es gigante, no parece de 19 ni ahí. Bueno, cuestión que con Alex le hablábamos en castellano a Simon a ver si entendía, y Simon nos contestaba en francés. Como son dos lenguas devenidas del latín, HUBO comunicación (Umberto Eco te desafiamos y PERDISTE!).
Pero igual sigue siendo muy loco hablar todo el tiempo en inglés. Todavía me olvido a veces. El otro día sin querer le dije algo a un cliente en castellano y me miró con cara de circunstancia.

c) Ayer con Simon descubrimos que la estupidez es internacional:
En Bélgica, los Futbolistas son el mismo prototipo argentino del Rugbier. No sólo que van juntitos a todos lados y se peinan y se creen cool, sino que también

USAN CAMISA ROSAAAAA

Es todo por hoy.

Un día más de lluvia en Auckland.

Hoy llovió. De nuevo.
Era el day off de Alex y mío (estoy teniendo muchosday off ultimamente)

Noel acaba de decir. Qué paja hoy, estuvimos como 5 horas acá... (meaning en casa) ¿Por qué? Porque llovía y en Auckland cuando llueve no se puede hacer nada.
Pero después nos fuimos a pasear en carro por la ciudá.
Pasamos por el barrio bohemio Parnell, por el barrio de shopping Newmarket, y más porahises.
Terminamos en Mt Eden.
Se me rompió mi paraguas transparente. El viento es jodido arriba del Mount. Tristeza por mi paraguas perdido.

Después fuimos al cine, pero no fuimos porque no había ninguna película copada.
Despues fuimos al super y compramos provisiones de bajón.
Después fuimos a casa, cocinamos milanesas (tiene mérito, acá no hay milanesas) con puré.

Y ahora con Noelin nos vamos a sentar a ver Goodbye Lenin!

Breve reseña de un día pasado por agua.

Acotación aparte: sigo con mi racha de buena suerte y/o esquivando la yeta de Noel.
Hoy Alex se quemó el dedo.
Indice
Derecho.

Lost in translation

Aki la japonesa ayer estaba re en pedo en casa.
Se balanceaba en la silla, decía incoherencias.
Ebria total.

Cocinó fried rice para todos, como tres o cuatro bowls GI GAN TES.

Sigue habiendo fried rice y habrá hasta el dia de pascuas.

Y despues vimos Ciudad de Dios (yo ya la habia visto)
pero era muy loco escuchar portugués y leer los subtitulos en ingles

asi que trataba de escuchar el portugues y listo.
No banco que Ze pequenho se llamara Litle Zé.

English Hugger

El otro dia llovia.
Y yo trabajaba a las 12.
Y tenia que dejar el proyecto en TBWA. El big recycle bin con un monton de SPAM y de INBOX sobres.
Los spam tenian porquerias, los INBOX tenian caramelos y el proyecto. Y el contrato en el que Stefan le entrega su alma a Andy Blood.

Fui con Noel, que se copo con la agencia.
Un viejo (que parecia grosso o algo) en la entrada me dijo "are you looking for something"? Como si alguien con una caja gigante en la puerta de un edificio no tuviera nada que hacer. Le digo si, a Andy Sangre. Entonces me lleva al primer piso. EN medio de la escalera me encuentro con el recepcionista, un Hindu simpaticon, que me dice "Yo a vos ya te vi, no? Are you bringing new creative stuff?" Me rei, que simpatico. Espero verlo mas seguido.

La secretaria de Andy Blood me miro y sonrio. Todos sonrien en este edificio, que onda. En Buenos Aires no pasa ni en pedo, las caras nuevas no son bienvenidas en las grandes agencias de publicidad. Me dijo que Andy estaba ocupado, pero que iba a ver si me podia atender un minutito. A los 20 segundos viene y me dice PASA.
Segunda entrada a la oficina de Andy Blood:
Todo desordenado, como siempre.
Andy sentado en su escritorio, me mira y sonrie.
"I wasnt expecting you!"
Le digo bue. Deberias. Te dije que iba a venir!

El muy grosso y muy ingles se paro y me abrazo. Me puse medio incomoda, se supone que los ingleses no abrazan. Por eso fue como un abrazo medio espastico.

Me dice, QUe me trajiste ahora?
- Un recycle bin. Juga un poco y vas a ver cual es el punto de la campania.
Pero hacelo rapido, porque tiene chocolates y se derriten.

A Andy Blood le cacigo bien. Ya me di cuenta. Me tiene carinio por ser chica y ser de otro pais.

A la tarde nos escribio un mail a mi y a Stefan.
Chicos, mire lo que pude en el tiempo que tuve pero estoy con mil cosas porque me estoy yendo a Europa a ser jurado de los D&AD (como si no fuera cool). Vuelvo en tres semanas y nos sentamos a hablar, creo que puedo hacer un lugar en la agencia para sus ideas y su "passion".

W-O-W.
Asi que en tres semanas sabremos muchas cosas sobre mi futuro.


Ah. Volvio Simon, el belga. Se habia ido a Australia.
Maniana les muestro una foto.
Simon es un grosso. Y solo tiene 19.

Mas Akis!

adjuntoles foto de AKIIIIIII y mas personas, entre las cuales estan (en orden de aparicion):
Agustina Molluso (vuelta a argentina)
Alex Longstaff a.k.a el SACADO
y una mina que se colo en la foto.

Made in Japan

AKI YASUMOTO
es la japonesa que comparte el cuarto conmigo.
Aki es lo mas. Esta desquiciada, como todas las japonesas.

De repente se despierta a las dos de la maniana y cocina un curry de la hostia para todos. Y despues se va a dormir y se despierta a las 4 y te limpia la cocina. Y despues se va a dormir y se despierta a las 5 y media y te limpia el baneo.

Aki toma un licor de arroz que se llama JINRO, que si lo mezclas con L&P es una bomba (aclaracion: L&P a.k.a Lemon & Pareoa es una gaseosa kiwi muy copada conocida internacionalmente solo por las naciones del primer mundo)
Nosotro tomamos JINRO cuando no hay nada mas en la heladera.
Aki se la pasa chupando, le encanta. Igual no puedo decir nada, el otro dia le puse baileys a mi licuado de banana manianero.

A Aki no le importa nada, ni el ruido, ni el bardo, ni nada.

Yo la re banco a Aki.
Ademas es de Osaka, como Hattori Hanzo.

Otras cosas curiosas

el otro día un cliente me pagó con una tarjeta de crédito toda transparente. Era recopada la tarjeta trasparente. Cúl.

después de probar la cerveza de nueva zelanda llegué a la conclusión de que la Quilmes es maliiiiiiiiiiisima

y...las orientales están todas locas. LOCAAS!

Soy adicta a un juguito de Aloe que venden acá. No sabés lo bueno que es. Y encima hace bien, y todo.

Capitulo V (extensión): Segundo approach

...el Andy Blood éste nunca me mandó el brief.
Y yo dije CHANGOS, era todo una mentira.
Pero no.

Mi amigo Jonathan, un publicista que está intentando armar su propia agencia le pasó mi número a su amigo Stefan, que es un dir de arte en búsqueda de redactor. Stefan me llamó un día y nos vimos y nos mostramos nuestros trabajos y nos contamos de la vida en sí.
Y tengo dupla desde ese entonces.
Stefan es kiwi. Y estudió en lo que sería la escuelita de creativos de acá, que se llama Axis Adschool. PLUS ya trabajó en BBDO, lo que le da un buen currículum. PLUS que es kiwi men, está instalado acá con su casa su flia sus cosas de toda la vida.

Con Stefan nos pusimos a preparar una campaña para uno de los clientes de TBWA,asi se la mandamos a Blood y tenemos lo que para mí sería la segunda entrevista.
Y ayer le dije a Blood por mail:
"Che Andy ya tengo dupla como me dijiste.Mi dupla es de acá, es un kiwi de nacionalidad kiwi y amigos kiwis, así tenés un cable a tierra. Vas a oir de nosotros dentro de poco."
Y Ahi Blood me contestó
que perdón que no me mandó nunca el brief, está con dos entregas jodidas y no estaba casi ni contestando mails, pero que le encantaba haber recibido otro mail mío y que iba a estar esperando lo que le mandemos.

Grosso.

Según mis cálculos, estaremos mandando todo el viernes o lunes que viene. Grossa campaña estamos armando. Es una para un servicio AntiSpam, así que el que me haga el favor de mandarme su correo basura a rosa.maj@gmail.com será recompensado con Sugus Max.

Ofertón.

Capítulo V: El Cerebro

Bueno la cosa es así: Majo quería entrar en una agencia.
No en cualquier agencia, en una en especial. TBWA. Donde el dir creativo es Andy Blood que es un tipo que, por lo que me contaron, es un buenaonda y qué se yo. Además la agencia es grossa acá.

Pero majo no quería mandar el curriculum así nomás para que a nadie le interesara y quedara archivado o sea usado para secar el paraguas de la recepcionista.
Entonces le regaló su cerebro a Andy Blood. Le llevó una caja y le dijo "tomá Andy Blood, acá tenés mi cerebro, todo tuyo. Adentro vas a ver dos cds con mi portfolio, osea las cosas que puede producir ese cerebro. Decí que una látima que no te sirve si no tenés a la cabeza y al cuerpo que lo saben usar. Así que si lo querés usar, me vas a tener que llamar"



Y Andy Blood me llamó y me invitó a tomar un café.

Pero el no tomó café, me mintió, para mí tenía otras intenciones el tipo este.

Yo me tomé un latte, y no sabia cómo abrir el vasito PRO de los lugares de café del primer mundo, así que tomé de la tapita. Todavía no sé si se tenía que abrir o si la gente normal toma de la tapita (¿cómo le ponen azúcar?).

Bueno cuestión que los que me contaron que era un buenaonda tenían razón.
Me dijo que no podía creer que me estaba conociendo. Y yo pensaba...eeehh... el grosos sos vos, no yo. Pero igual me tomé la atribución de creerme mil un poco.
Hablamos de "la vida itself" y le conté de argentina y por qué venía de una realidá que me hace ver las cosas desde otro ángulo. Le conté de castells y su comedor en medio de puerto madero, de los cartoneros, del aeropuerto de anillaco, de la bolocco. Y le conté de lo que era estar sola con mi ambición en un lugar donde no era nadie. De que había elegido NZ porque como es una isla, la gente tiene más tiempo porque no son tantos como en europa o argentina. Y de que la gente me miró medio raro porque me estaba yendo al culo del mundo. Y Andy Blood sufrió una regresión y me contó de cuando él vino acá hace 10 años. Me contó que es inglés. ¡Inglés! ahora entiendo todo.

Y bueno,
el final lo dejo abierto cual novela para que vuelvan a entrar a mi blog.

PECADO

El otro día me metí en una disqueía.
No tenía por qué hacer eso! Me quiero matar! No gasté ni un peso, pero tienen DE TODO.
Todas las bandas IMPOSIBLES de conseguir en Argentina, están acá.
tooooooooooodo lo que te imagines, es terrible, es lo peor que me puede pasar. Todos los discos inéditos de lo que quieras estaban, así como si nada. Buscaba cualquier banda y estaba!
Las disquerías de acá son una calumnia, porque son de verdad.
Las odio.

No` habia hecho este comentario Parte 1

En Nueva Zelanda los billetes son de plástico.
Posta.
Y más grandes que los dolares
se me doblan todos en la billetera.

Capitulo IV: Las dos vietnamitas

Empiezo con reflexión: Digamos algo así como que uno cuando empieza de cero en un lugar es como un bicho extraño para todos. Tanto para los que recién te conocen como para los que se quedaron allá. Todos quieren saber muchas cosas, y a veces falta creatividad para contarlas.

Nadie deja de ser rutinario por hacer algo que la mayoría quizás no hace.


Listo.
Me peleo todo el día con Yen. La mina no para de gritar. Ayer me gritó porque se volaron tres servilletas de la mesa. Y yo la pongo en su lugar, quien sos Yen, eh.
La otra vietnamita, Hang, es... cómo decirlo? es una VIRGEN. Es la típica que reprime algún aspecto de su vida porque no puede ser más H-I-N-C-H-A-P-E-L-O-T-A-S. Es la típica nena NERD del colegio que todavía no le cazó la onda a LA VIDA. Pero imaginate cómo son las cosas, ella dice que trabajando dos años acá se puede ir a vivir tranquila 20 años a Vietnam. Y casi que le creo. Hay países que están peor que nosotros. El otro día Rapa un argentino que conocí por ahí me dijo que Vietnam está como si la guerra hubiera sido ayer. WOW.

Yo quiero ir a Vietnam mas adelante. Y a Tailandia y a Singapur a comprarme un iPod que me ande, la reputaparió.

Capitulo III: Neptune’s

Neptune’s bar es el restaurante de la vietnamita Yan. Queda en Princess Whart, el lugar es algo asi como “los restaurantes del puerto”. El Auckland hay un barco cada 6 personas. Saca la cuenta y después vas a llegar a dos conclusiones parecidas a las mias>
1. el puerto es muy grande y hay cualquier cantidad de gente.
2. Que hijos de puta, uno cada 6.
Pero al pedo tengo permiso para trabajar y CUIL y esas cosas, porque estoy en el mas negro de los negros. Ni contrato ni nada, solo firmo una planilla para ver a la hora que llego y a la hora que me voy. Nada de aportes, de seguro o de lo que sea.
Hoy es mi tercer dia. Pero desesperadamente emprendere una búsqueda para un futuro mejor. O minimamente en blanco. O lo que sea.
No banco a las vietnamitas y su trabajo explotador. Pero es lo que hay. Por el momento.

Capitulo II: El Oceanic.

El Oceanic merece un capitulo aparte por ser lugar indiscutido de bajon. Si viniste a Auckland, pisaste el Oceanic. Es asi, no hay otra. Es el hostel mas barato y negrero que se te pueda ocurrir. Yo estuve una semana ahí, compartiendo cuarto con una inglesa, una brasilera y su novio kiwi, un tal John que estaba metido de canuto en el cuarto de mujeres para no pagar otra cama. A este tal John le encantaba el futbol, el che guevara, andar en toalla por la vida y hacerlo con la brasilera justo cuando yo entraba al cuarto. Una vez los vi.
Si bajas a la cocina te encontras con hindues (otro pueblo instaladisimo en NZ ademas de los ponjos), brasileros –que estan ilegales porque no tienen permisos para trabajar -, mas argentinos ratas como vos, chilenos, y quiza un par de chinos empobrecidos. Pero de cualquier raza, los mas oscuros que te puedas imaginar. Los mas normales son los que estan en la misma que vos.
El Oceanic es el lugar adonde todo el mundo va queriendo huir del vacio negro de la billetera pero después huyen del negro que te vacia lo que te queda.
Pero el Oceanic es asi, inevitable.

Y lo que es mas lamentable,
Siempre, pero siempre
…se vuelve.