No soy la única persona
que piensa que
mi padre

pueda ser pedófilo.

No me preguntes por qué lo pienso,

o por qué lo piensan mis hermanas

ó mi madre si su cabeza pudiera procesar ideas claras.

Había algo silencioso en nuestra infancia.

Nuestro papá, el menor de una familia erudita,

con cara de niño aun a sus cuarenta,

tenía cierto misterio que nuestras mentes infantes no tenían recursos para procesar.

No pasó sino hasta cuando fuimos más grandes que

nos empezó a dar

hasta rechazo.

Mi papá fue un gran padre

me enseñó a reir

y la importancia de la cabeza activa, viva y curiosa.

Me enseñó a recordar,

recordar historia personal, familiar y ajena

recordar cuentos,

contarlos a otros

con el mismo acento en las mismas palabras para mayor efecto.

Me enseñó a pensar

a usar la cabeza

para crear mi mundo,

el mundo que quisiera.

Mi papá moldeó lo que soy hoy

y es por eso que le guardo cierta fidelidad.

Pero no puedo evitar negar que

hay algo en él.

Algo obscuro.

Algo relacionado con los niños.

Algo que internet le dio espacio de explorar.

Algo aterrador.

Pero no sé

no lo sé

no tengo evidencia.

De que haya HECHO algo

de que haya alguien, en este mundo,

marcado de por vida por una mente perversa

como la de

mi

papá.

De que haya algún niño

al que mi papá le haya robado la inocencia

de creer en lo que se supone que hay que creer.

De que haya un inconsciente

escondido detrás de 73 niveles de psicosis

en donde mi padre tome forma

de monstuo que quizá nunca salga.

Que haya una persona, hoy,

que no sepa por qué su alma duele

quizá tome malas decisiones

quizá se hiera a sí misma

o se boicotee.

Hay tantas posibilidades,

todas horribles,

de lo que puede llegar a haber hecho mi papá.

Y si supiera que él lo hizo,

no le volvería a dirigir la palabra.

Podría empezar mi proceso de sanación,

podría pasar por mi derecho adquirido

a odiarlo

culparlo

sentir rencor.

Podría luego continuar con ese viaje,

y trabajar la vergüenza que genera en mí su existencia.

Quitarme ésa vergüenza y devolvérsela a él,

proyectar todo lo que proyecté en mí

el repudio a la perversión,

el derecho a ser niña.

Podría quitarme la confusión

de algún que otro episodio de mi infancia.

Podría encontrar una fuente

a este dolor tan inmenso que siento

sin saber por qué.

Podría, quizá, encontrar una explicación

de por qué

el agujero negro

vive dentro de mí.

Pero no tengo evidencia.

No sé si hay gente herida por mi papá.

No é si hay niños con pesadillas,

inconscientes obscuros,

recuerdos a los que su cabeza no va.

No puedo odiarlo, no puedo culparlo.

Es mi papá.

Y me enseñó todo lo que sé.

No puedo sentir repudio sin un motivo para hacerlo.

Creo éste

es uno de los sentimientos

más complejos

que me toca

experimentar.

No sé tampoco,

por qué yo conozco

tan bien

lo que se siente.

Y creo que él también.