A los que quieren más

éste es un blogo de un viaje, bastante descuidado por cierto, pero viaje y nada más.

Resulta que tengo dos páginas más:
- The Original, CaffeMorrison. Compendio de filosofía y sociología y un par de cosas más.
- La de cuando dejo de fumar, que la retomé hoy, porque volví a dejar de fumar. Algún día lo lograré: Diario de un fumador pasivo más.

Ah, a todo esto, volví de NZ. Para los que siguen preguntando. Pero faltan anécdotas, cronicaskiwis no morirá.

Travesía por los pueblos perdidos

A todo esto ustedes nunca se enteraron de lo que fue el viajecito al east cape que hicimos con Julian en la epoca de navidá. Estuvo de pelos.



Porque la historia es así: Quilombo con los Maoríes, que la tierra es mía, andá a cagar, el hombre blanco, la guerra, de acá para allá y queseyo y todo eso. Entonces los ingleses le empezaron a dar tierras desocupadas a las familias Maoríes. Como NZ está casi todo desocupado no les importó darles uno de los pedazos de tierra más lindos. Y de ahí que salen los Marais, que son las "casitas comunales de las familias maories" tipo un club donde discuten asuntos y se juntan a comer. Y los pueblitos son chiquititos como tu cabeza, con menos de 200 habitantes, un sólo almacén que vende todo y listo. Cada (mucho tiempo) hay una estación de servicio. El Pub, en todos lados, obvio.

Y magnum mi amigo (julians amigo por-ende-mio-también) maori tiene tierras por ahí. Y fuimos. Y tiene una playa enooooorme y desierta, no hay nadie, y van y hacen camping en la tierra. CAMPING!! A mi me vino el patatuz capitalista de no entender por qué si tenés un pedazo de tierra TAN lindo no te hacés una casa, pero a los kiwis les cabe el camping, es "el contcto con la mother naturaleza" y además la tierra sigue virgen y todo eso. Son muy campineros los kiwis.


Esta es la playa de Magnum. Justo la saqué en un día de nubes, pero se pueden imaginar lo que es cuando sale el sol.


Así que ya saben,
en la parte este de la isla norte,
como si te dijera donde estaría misiones pero en realidad no tanto,
ahí están los verdaderos Maoris.
Pero ojo,
que es su tierra,
y se enojan si no les pedís permiso. Posta.

Quote del día: "And then she comes, and tells me JULIAN WHAT IS THAT ODOUR! I dont know where she came from, I was just sitting there, reading, drinking a beer, feeling not flatulent at all" By Mr Julian John.

Out utero

Me fui de Óclan. Menos mal, me tenía hinchada.

Y dónde estoy?
en la megacool-arty-skateboarders-lordoftherings ciudá de Wellington. Lugar donde debería haber estado en un principio. Hay pedazos de arte por todos lados, y no te digo los dedos y ya, estamos hablando de arañas mecánicas y cubos de colores y una aguja que te cuenta adónde va el viento y un puente de madera y chapa y ah, bolas. Muchas bolas en Wellington. Bolas de metal, bolas. Andá a saber por qué, quizás son todos boludos y orgullosos de.

Ayer fui museum day. Fui a uno de los mejores museos de la vida, el Te Papa, es lo más. Montaron todo, tiene un calamar de media tonelada y otras ñoñeces que me acabo de dar cuenta que si las cuento no son tan divertidas de contar.
Y hoy me fui de tour adonde filmaron el señor de los anillos (algunas partes, porque lo filmaron todo alrededor New Zealand) y vi la casa de Peter Jackson y la cholulez de la casa de Orlando Bloom, que me importaba un pepino pero era parte del tour.
Y estábamos el tour guide y yto, por un problema de prganización de la empresa del tour. Así que fue un tour personalizadísimo. Un poco me estresé. Pero todo bien, es un actor frustrado que nació el mismo día del mismo año en el mismo país en la misma ciudad y en el mismo hospitalñ que Russel Crowe. Qué paja tener eso en tu haber.

Bueno se me acaba el tiempo de internet
Chau.

Quote del día: "You may be Majo everywhere, but here in Wellington were gonna call you M.J" By awesome Paul

En retrospectiva

No, es el tiempo.
El espacio no cura, ni aleja, ni ayuda.


El tiempo es todo.

Prime y las internas de un resto cúl.

Joe trabaja en un restaurant que se llama Prime.
En Prime necesitaban gente, Majo fue. Majo empezó a trabajar con Joe. Fiesta.

El dueño: Marcos Tomás, o Mark Thomas para los ingleshablantes. Gay pero no lo sabe, es un chanta sarcástico que se estresa por todo y te putea por errores que son su culpa. Al principio le tenía miedo, hora lo puteo back. Y me escucha. Bonus.

La manager: Bonny Hollis. Pobre, es medio divina aunque se olvidó la personalidad en la sala de parto. Le tiene miedo a Marcos Tomás y a veces se mimetizan. Pero nadie la quiere a Bonny porque para ser manager es banstante ineficiente.

La cocina:
-Bradman, head chef. Grosso pibe. Tatús extraños en la mano derecha. Al parecer tiene pedofilia culinaria porque sólo cocina baby popatoes y baby spinach.
-Kylie, segunda chef. Torta. Todavía no se sabe quién es el hombre de la relación entre ella y la novia. Yo no sé, nunca vi a la novia. Tiene masters en apurar a Bonny, el otro día casi le encaja un sopapo. Kylie es lo más.ç
-Igor, dishwasher. Brazuqueiro. El ilegal más gracioso que conocí. Hablamos un idioma semi-portugués-español y re da, porque se entiende. Pero si se pone en pedo se olvida y sólo te habla en portugués y ahí no se entiende tanto, pero sí, porque todos sabemos que el portugués es lo mismo que castellano salvo que terminás todas las palabras con -inho, inha.

Bueno me cansé de escribir.
Y eso que no llegué a los waiters/ress con el CAÑO del inglés que ya se fue pero sigue siendo un inglés. Y tiene una novia tonta. Qué rockero.

Miso Soup

Posta que detalles chiquititos te cambian el día.

Últimamente estoy bastante bajón porque en Auckland NO HAY TRABAJO, ni de publicidad ni de moza ni de nada. Y mirá que soy re buena moza y todo, pero no hay trabajo.
Y como resultado, los días que no trabajo me voy a un ciber a buscar trabajo e imprimir curriculums para tirar por ahí. A veces me paso 4 horas en el ciber, en páginas de búsqueda laboral y recruitment agencies y cosas por el estilo.

El otro día la ponja que atiende el ciber me cambió el día. Porque viste cómo son los ponjas, que hacen de todo en el local que alquilan. Y éstos tienen un ciber y una casa de sushi.
Y la ponja me regaló una miso soup (una sopa ponja). Pero no fue el hecho de que me la haya regalado, fue cómo me la regaló. Tenía cara de madre y me miró con cara tierna y me dio la sopa. Y me dijo, "te va a hacer bien".

Y me alegró el día.


quote del día: "Aren´t these legs the sexiest thing you´ve ever seen? Huh? Aren´t they?" To: everybody he talks to. By: Julian John Lee.

Ser cool en noviembre

...significa una sola cosa si usted no lleva corpiño, osea, es pibito.

En Noviembre hay que parecerse a él:


Porque por la salud de los hombres (yendo mas lejos nos referimos al cáncer de prostata), Movember es una organización en el resto del mundo que te hace crecer el MUSTACHON en noviembre. Todo sea porque a los genes XX les da cosita ir al médico y a unos nosequiénes se les ocurrió que para cambiar el cagaso hay que cambiar la actitud.
Y la ecuación resulta en ¿un mostachon?

sería algo así como:
PIBE QUE CREE QUE TIENE CANCER DE PROSTATA
+ AMIGOS CON MOUSTACH QUE SE LA RE BANCAN
__________________________________________
CORAJE, el perro cobarde

doble == todos felices

Cuestión que todos los kiwis están siendo horribles y dejándose el bigote, y la estética kiwi este mes se redujo a PAUPÉRRIMA. Todos re copados igual, a Julian le re cabe su "MO".
Estuve en la página güeb de ésta revolución peludo-facial y es toda una filosofía, y los re banco, y todo, pero dicen que es para juntar plata.
Y todo bien, qué se yo,
No quiero inferir,
pero por lo que yo sé nadie te paga por crecer un bigote salvo que seas Guillermo Francella.

quote del día: "No sé, nunca hice ñoquis, lo único que sé es que se hacen con papa y un cubierto" Autoquote.

MOMENTO DE VIDEOS para la juventú.

Una fiaca.
Estuve como 20 minutos buscando un video de MGMT para mostrarle al mundo qué banda copada ésta que descubrimos hace como unos 7 meses con Noel, pero en 20 minutos no encontré ningún video decente, lo que me lleva a pensar que estos tipos son unos idiotas. Entonces les muestro un video que refleja lo idiotas que son.
Aunque su música me gusta.


Y éstos son otros idiotas,
que en realidad son lo más.
Flight of the Choncords es la serie que Kiwilandia no pudo sostener y ahora HBO se lleva toda la plata.



mas mas y mas


y mas!


sorry me copé



Ahora parezco uno de esos blogs de estúpidos que suben diezmil videos.
Sea esta la primera y única vez.


Quote del día: (no me lo dijo a mí, se lo dijo a una amiga)"I´m gonna buy you a bra. What tit size are you?" By The unknown Cam.

PEACE Y CACA

Me mude a un hogar mejor!!!

Ahora tengo casa de verdá, y vivo con la JOSSI DRUETTA y con mas gentes kiwis.
Y mi casa de verdá tiene jardín y cuatro cuartos, y tiene cocina y tiene LIVING. Un lujo.

Todavía no saqué placas de la casa porque
a- Hay que amueblar
b- No encuentro la cámara de placas. Debe estar porahi.

AH! Y hoy me fell in love con una mina.
Por qué con una mina, Mariajosé? Nosotros te educamos así bien, de posta.
Porque no te imaginás el acento Londinense TERRIBLE que tenía. Hot.
Si un sapo me habla en Inglés londinense no me importa si no se convierte en príncipe, ya fue, tendré hijitos sapitos.

Ahora es mi amiga y se llama Alison, como Alison de los Pixies.

Chau.


DOS JOSIE QUOTES:

Quote del día1:
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!! QUE LINDO EL SOLCIIIIIIITTTOOOOO!!!!" By La Jossi.
(contexto: se lo dijo a un kiwi y una inglesa que no tienen nmi puta idea de español)

Quote del día2:
- Why is Josie sitting there?
- Because she's a salsa teacher
- So?
- She's allowed.

GodMother

Mi madrina es una genia.
Se fue a Croacia en búsqueda de sus raíces.
ESO es algo que pocas personas pueden hacer en la vida porque están muy ocupados trabajando para conseguir plata para el "futuro" y cuando viene el "futuro" y ya tienen plata, son viejos y se compran Poett con olor a viejo para tirar por todo su departamento así la gente no se les acerca por la plata.

Pero no es el caso de Diane, mi madrina, que es una grossa y se fue a Croacia en búsqueda de sus raíces.
El otro día me mandó un mail con una anécdota y me reí tanto que ejerzo mi poder sobre este blog y la voy a poner y ustedes la van a leer porque éso es lo que hace la gente que se mete en los blogs.

UN MUNDO BIZARRO: Cosas que te pueden pasar en Istambul.
By Diane Imfeld

UNA EXPERIENCIA INOLVIDABLE: LOS BAÑOS TURCOS


-¿Quién viene conmigo…? Pregunta Merce camino al hotel, regresando del palacio Kopkapy, la Mezquita Azul y el Gran Bazar.

- Bajamos unas cuantas del micro con la promesa de una extraordinaria experiencia, resultado de sabidurías milenarias puestas al servicio del placer del cuerpo y la elevación del alma…



- Caminata, funicular, no distraerse, teníamos que llegar con tiempo.

- Algunas confundieron el cospel con la moneda, se les trabo la maquinita, se cerraron las puertas, partió el funicular, quedaron algunas rezagadas, el grupo disgregado y Merce en el andén haciendo todo tipo de señas para explicar lo inequívoco: -“Teníamos que esperarla en la próxima y única estación.”

- Llegaron las del cospel, seguimos caminamos rapidito. Dejamos detrás la peatonal, para adentrarnos en una callejuela desierta. Caía la noche, la callejuela cada vez más angosta, más retorcida y más oscura.

- Merce nos señala una puerta y nos aclara que ésa es la entrada de los hombres, que la nuestra es más “sencilla”. Ya allí surgieron ciertas dudas, tímidos intentos de deserción rápidamente controlados por Merce que nos recuerda lo de la misteriosa cultura del oriente que nos esperaba tras las puertas. Nos aseguró que despertaría nuestros sentidos y adormecería el dolor de pies que nos supimos conseguir a lo largo del día.

- Allá vamos… y tras subir unas escalerita, traspasar una puerta de vidrios de colores nos encontramos con “ellas”, distribuidas alrededor de la recepción. Unas turcas en bata de motivos tradicionales y el pelo tirante, recogido hacia atrás.

- En la penumbra, un mostrador donde Merce por señas intentaba negociar todo tipo de descuentos y pagos en monedas de diverso origen.

- Pagamos, y nos adjudicaron un cuartito (especie de peceras) a cada una mientras alcanzaban pero luego comenzaron a superponernos. Había dentro bien doblados unos trapos a cuadritos, como las que usaban nuestras abuelas de mantel.

- Nos indicaron por señas (ya que nosotras ni una papa de turco, y ellas ni una batata de ingles…) lo obvio, que debíamos sacarnos la ropa, lo no tan obvio era que TODO.

- A medida que íbamos saliendo envueltas en esos trapos obedientemente traspasábamos una puerta de madera y allí, la luz aún más tenue dejaba entrever una enorme mesa de mármol rodeada de palanganas de mármol, con unos cacharros de bronce apoyados sobre unas antiguas canillas doradas.

- Una de las turcas con bata cuyo pelo lucia blancas canas en la naciente y el resto azabache puro, me arrancó el trapito de cuadraditos ni bien entré, .y me indicó que tenía que acercarme a una de las palanganas. Caminé, pero al ver que las que me precedieron estaban mudamente sentadas en la enorme mesa, todas desnudas, no pude más que explotar en una especie de carcajada que duro todo lo que tenía que durar. Dice María que se me oía desde afuera, y que probablemente también se me escuchó desde la calle.

- Esa especie de descarga de risa espasmódica me relajo y finalmente decidí sentarme junto a una de las palanganas y copiándome de las otras que por lo visto ya estaban iniciadas, comencé a tirame agua tibia con el cacharrito sobre la cabeza, dejando que ésta se escurriera suavemente por donde la gravedad le ordenaba.

- Al rato, un poco aburrida del cacharrito, me senté en la gran mesa dispuesta a acostarme. Allí, mi vecina que por haber entrado primero logró quedarse con una pequeña toalla, la tironeaba nerviosamente de ambos extremos intentando cubrir simultáneamente sus pechos y sus pudendos sin éxito posible. Atiné a sugerirle que se relajara, que de todos modos ya le arrebatarían la toalla como a las otras, tarde o temprano.

- Me tire desnuda boca arriba sobre el mármol calentito, confiando en la famosa cultura milenaria del oriente, y sentí el calorcito reconfortante todo a lo largo de la espalda me cuando de golpe me asalto una duda, me preguntaba cómo se nos vería a los ojos de Alá desde la eternidad.

- Oigo la puerta, era Maria que acababa de entrar y luchaba desaforadamente con una de las turcas por quedarse con el mantel de la abuela, mientras desorbitada veía como las demás, que antes le parecimos razonablemente normales estábamos todas apelmazadas y desnudas sin previo aviso sobre esa enorme mesa.

- Cerré los ojos y me concentre en el calor.

- Otra vez la puerta,… Entran “ELLAS” las beduinas, en fila como soldados uniformados con sus pelos recogidos pero esta vez sin sus batas, portaban solo unas diminutas bombachitas de nylon de diversos colores, sus tetas colgando y sus panzotas lo suficientemente grandes para cubrir el sector pudendo de las bombachitas. En las manos traían una especie de bolsa de tapo blanca de la que salían burbujas. Temí estar alucinando…

- Veo que cada una de ellas se dirige a su presa (léase una de nosotras) e inclinándose sobre ella sacude la bolsa de la que goteaba el famoso jabón de la cultura milenaria. Paso seguido, frota el cuerpo con la bolsa y luego con las manos por “casi” todos lados, pero un “casi” muy chiquito…

- Desde mi perspectiva, no podía menos que sorprenderme la energía de las turcas y de cómo volaban sus tetas y sus carnes de un lado al otro mientras realizaban concienzudamente la tarea de lavaje con sabiduría milenaria.

- La que se ocupaba de mi sugirió que me corriera para atrás un poco. Obedientemente me senté y me impulsé sin recordar que tanto el mármol, como yo estábamos enjabonados así que salí patinando para atrás. Por suerte la beduina en rápido gesto atinó a agarrarme de las mechas y me salvo de caer al piso.

- Cuando termino de refregarme me ordenó acercarme a otra de “ELLAS”. Ésta de bombachita negra estaba sentada en un pequeño banquito con sus piernas bien abiertas. Era la que se ocupaba de la cabeza. Me ordenó sentarme dándole la espalda en un escaloncito de mármol, y encajo mi caja torácica entre sus rodillas para sujetarme mientras me lleno de champú y me sacudió con sus enérgicos masajes de lavaje. Cuando consideró que había logrado su cometido, me enjuagó con uno de los famosos cacharritos de cobre. Ese era el fin, había que volver a acostarse sobre el mármol y descansar.

- Lo próximo que supe fue que me sacudían por los hombros repitiendo “-Madame, madame…, y noté entonces que me había quedado sola en el cuarto, en la mesa, y quizás, también en la casa

- Volví al cuartito del inicio, encontré todas mis cosas, me vestí, me encontré con Merce a la salida, en la retorcida callejuela, y volvimos al hotel pisando algodones para luego caer dormidas sin más.



Quote del día: "I don´t know what to do with beautiful women, I don´t know how to treat them... so I just treat them like THE GUYS" By Mr Julian John Lee.

Missing pípol.

Estoy missing.
Sí.

Heles aquí una lista de acontecimientos pasados y por pasar, que explican mi desaparecimiento temporario:
1- Me mudo en dos semanas (a una casa DE VERDAD!)
2- Me voy a Tauranga en dos días (Labour weekend, feriado!)
3- Tengo que llamar al médico. La gente cercana sabe que llamar al médico me da pánico.
4- Tengo pesadillas de que se me caen todos los dientes.
5- Me cuelgo siempre y nunca compro la fuckin tarjeta de llamadas larga distancia
6- Stefan está enojado porque no tengo tiempo porque tengo que laburar mucho.
7- Tengo plata, porque laburo mucho ahora!
8- Odio mi laburo. Laburo demasiado. Soy una persona cansada.


En fin.
Razones dadas.


Quote del día: "We should kill them all" By weird-Luke

The Joe.

Llegó Josie! Oh yeah.
Y quién es Josie?
Es la hermana de Mr Tommy Druetta, alabado seas.
Con Tommy y con Josie compartimos mas que algún que otro preboliche; antes tenía más historias con Tommy, ahora seguramente tendré más historias con Josie.

Por ejemplo, con Tom no comparto ninguna foto con un chino surfer como ésta:


Qué grosso que es que la gente como uno venga por acá.


Quote del día:"I came home from work, and I found a beer in every step of the doorway. I had to drink them all so as to get into the house" Mr Julian Lee.

RESUMEN DE AGENCIAS

Todavía no había hecho un update de toooodas las agencias que uno puede visitar en NZ sin conseguir trabajo. Héles aquí:

Esta es la de Andy Blood. Creo que todos ustedes saben la historia, no he de repetir mi relato. Lo único que comento aparte es, (se acuerdan que les conté sobre el hindú simpaticón que era recepcionista en TBWA?) que el otro día fui a ver stand-up a un bar en Auckland y el hindú simpaticón que era recepcionista resulta que tambiéen es un standápper, y me reconoció y después me vino a hablar y me contó que habían cortado 20% del cash de la empresa y que habían tenido que hasta despedir gente, así que Andy Blood me empezó a caer un poco mejor. De nuevo.

LAS 6 AGENCIAS DEL BRAIN PROYECT
Le copó el brain proyect. Lo abrieron, lo sacaron, jugaron con la gelatina, con el cerebro, trataron de ver cómo lo habíamos hecho y nos citaron. Vaughn Davies es el CD de Y&R Zealand. El pibe antes era piloto, ahora director creativo (WTF?!) Lo primero que me dijo cuando le dije que era de Argentina fue: "De qué parte de Argentina? De Malvinas seguramente no, porque son nuestras!" -SILENCIO- (me tenía que reir?)
EN fin, cuestión que le re gustó nuestra carpeta, que la creatividá y qué se yo, pero que no tenía presupuesto para contratar a alguien más, pero quién sabe, quizás mañana alguien no cruza bien la calle y se abre una vacante. ASI LO DIJO!! Qué humor más inglés, mierda. Me encanta.


EL tipo este se llama Jeremy Taine, pero nunca hablamos con él. Tuvimos que llamar y nos pasaron con operadora 1, secretaria 1 y asistente 1. Y la asistente, con la peor onda de todas, creyéndose muy muy grossa nos dijo que Mr Jeremy no había entendido la onda del cerebro y que no gracias.
Yo le quería mandar la tapa amarilla de Creativity for Dummies. Stefan no me dejó.


El asiatico James Mok. EL tipo es un grosso, y la agencia mas que una agencia de publicidad parece una sede de la NASA. G-u-a-u. Nos pusimos a hablar, re buena onda, tiene muy mal gusto para elegir camisas así que yo no me podía concentrar mucho en lo que decía. Pero cuestión que nos dio un brief para resolver, para vender el nuevo BMW X6, el "primer" auto sport-coupé, que es todo una mentira porque por mas que tenga el diseño de un coupé es E-NOR-ME entonces así no vale. Y le hicimos varias propuestas porque tenía que ser un poster para punto de venta y eso, y le gustaron y todo y nos habló de cuando fue a EEUU la semana pasada a una convención de Kentucky Fried Chicken porque van a sacar nosequé al mercado y se juntaron todos los comunicadores de KFC.
Y cuestión que tampoco tiene badget para contratar más gente. Todo esto con una enorme sonrisa de yo-sí-cobro-mucha-plata y los voy a llamar... algún día.


No me acuerdo el nombre del tipo. Pero nos recibió otro tipo, una que Stefan conoce y parece que es el típico que todos saben que roba las publicidades de cualquier lado y que todos odian en la agencia. SI, ese vino a ver nuestra carpeta. Obvio que no le gustó que nuestra carpeta sea una laptop, obvio que no le gustó que haya trabajos de stefan y trabajos míos por separado -además de los conjuntos-, obvio que no le gustó nada de nada porque obvio que no le gustan los creativos que pueden hacer sus propias ideas. Y nos dijo que entreguemos una carpeta como la gente y que volvamos en dos semanas. Nah, que se meta sus semanas en el Obvio.
Igual a todo esto yo que soy tan simpática ya tengo una "amiga" o mas bien amiga de Stephanie pero que es DIVINA y trabaja en Colenso. Así que mi historia no termina acá, no señor. Virginia, voy por ti... algún día!

Steve Garthwite. No nos llamó, no lo llamamos. Nos arrepentimos de haberle mandado el cerebro, esa agencia es medio una cagadita. Nunca sabremos qué pasó.

Stefan tenía un poco de miedo porque sabe que en Mojo no contratan juniors. Mojo es la agencia QUE PROMETE, es lo mas, tiene Coca-Cola entre otros. Es como la agencia creativa, donde estarían Agulla y Baccetti si fuesen kiwis. Stefan tiene una amiga ahi que es lo mas, el otro día fuimos a hablar con ella, me cayó bárbaro; quizás un día vamos a un bar o algo, grossa mujer. Pero se está yendo a trabajar a otra agencia así que no nos servía de mucho. Hablamos con THE MAN, Steve McKenzie, que nos contó que cuando recibió el cerebro pensó que era una bomba y lo mandó a abrir a otro lado, jajajaja, tierno. Vio la carpeta, le encantó, habló con nosotros, le encantamos, Stefan le dijo que sabe hacer BUEN CAFE (se acaban de comprar una máquina de espresso y no saben usarla), yo le conté varias cosas y de la publicidad argentina y del hombre chocolate de VegaOlmosPonce que ahora está al aire en NZ. Y nos dijo, pará: los dejo adivinar, qué nos dijo?
Pero lo dijo con mucho más entusiasmo igual, dijo que legalmente nos tenía que pagar algo, que sino empezábamos mañana, pero que somos lo primero que va a llamar cuando tenga plata. Ese tipo es copado. Igual tiene miedo de mí, porque yo soy la redactora y soy la del idioma distinto, pero se relajó con Stefan que es kiwi, y todo jamón.


Me falta contar la historia de las siguientes agencias:
Paul Catmur es LO MAS. Lo amo, obvio Inglés, tiene un mapa de Bs As en su oficina.

Estamos haciendo un proyecto ahora a presentar la sem q viene.

SUGAR: Me falta el logo. otro proyecto que estamos haciendo ahora.


Me tengo que ir a trabajar YA!
Diosmio
me cope escribiendo y ahora llego tarde
lo menos.