Viva Mexico Cabrones

Pos que sí que me encuentro en los Mexicos.
No sólo en la ciudad de Mexico, sino viajando también por ciudades con nombres graciosos como Chihuahua, Hermosillo y Tabasco.

Que me he cambiado de rubro. Ya no me encuentro más en la infraestructura guey. Que ahora estoy con el oro y la plata y la minería en general. No es tan mala como piensan ustedes.

Que la vida acá es feliz como un taco propiamente sazonado con un buen chile. Las mesas de cualquier restaurante acá tienen, mínimo, 5 diferentes salsas picantes. El chile habanero es el mejor, y los mexicanos no saben qué mierda es la salsa putaparió. Creo que el nombre se lo dimos nosotros, y lo conservamos nosotros.
Los mexicanos desayunan, almuerzan, toman té y cenan con chile. El otro día nuestra asistente nos trajo un desayuno mexicano "naco" (a.k.a grasa medio pobre) que son unos tamales de por ahí.
ME PRENDI FUEGO LA GARGANTA a las 9am. Mierda.

Mexico es lo más.
Y me estoy volviendo experta en el arte del Guacamole.
También me anoté en el gimnasio, porque todo esto trae consecuencias.

Acá, la foto de una tapa de diario mexicano.

Quote del día: "viste esta película?

cual es?

Coffee and cigarettes

- That's like, your wet dream, right?"
By Steffan Hywel Romario Adams

Nacionalidad Madre.

Tomar mate
Escuchar Soda Stereo
Contar de nuevo la historia de Luca
Decir que el acento argentino es el más lindo de los acentos del idioma español

Desesperarse ante una persona lenta
Tomar café en un barcito
Leer a Julio Cortázar (cuentos imprescindibles Vol.1)
No darse cuenta que la gente piensa que los estás bardeando

Comparar todas las calles con las calles de Buenos Aires
Todos los árboles de todos los barrios
Y las razas de perro que pasean por las plazas
...con las de Buenos Aires

Estoy fuera, sí.
Pero fuera estoy más dentro que nunca.
nunca le había mostrado a alguien una canción de Los Piojos
ni hablé del orgullo de ser nombrado asador oficial
ni extrañé un café con gusto a smog en alguna esquina vieja de la capital (en las mesitas afuera)
Acá soy más Argentina que en Argentina
y por primera vez siento ESO
que no quería sentir.
Y es lindo lo que pasa en esos momentos.

Ir a comprar un teléfono después de haber tomado varios after-work whiskeys y discutirle veinte minutos a la mujer de Claro por qué no puedo comprar el samsung que está en display. Lo saqué y le dije no lo quiero, no anda. "Señora, ya le dije. Es un teléfono falso."

no words needed. I am officialy retarded.

El último día de vacaciones

"Che, Steffan, que onda si vamos al monte Montserrate hoy que es nuestro último día de vacaciones?" le dije mientras estábamos los dos sentados en el sofá naranja metidos en las computadoras de mierda.
OK me dijo. Si no, no hacemos nada.

Y nos tomamos un taxi al Montserrate (sí, se escribe con la E final) para ir a ver qué coños van a ver todos. A esta altura he de pasar a explicar: El cerro es una montaña que está en la ciudad, ahi al costado. Como la ciudad está a 2.600 msnm nadie se da cuenta lo fucking alto que es un cerro de 3.200 msnm. En fin, había mucha cola para el teleférico y Steffan no es una persona de hacer fila alguna.
Che, subamos a pie.

Y yo pensaba... fuck. No dormí bien, no desayuné, y ayer fumé tabacos como una dulce acompañante de una amiga que cortó con el novio. Y ahora tengo que subir el Monserrate. Bueh.

Los primeros metros fueron interesantes. Después de eso, el HORROR.
Me di cuenta lo choto que es ser fumadora a esta edad, y en mis cantidades estresantes para cualquier padre o médico. Steffan y su juventud libre de humo iban hangeando lo más bien subiendo las putas eternas escaleras mientras yo, Selma de porquería, atrás dejaba pedazos de pulmón en cada escalón de esos. Y encima el pelotudo de Steffan se cagaba de risa de mi respiración Max Vol.
Paré mil veces, pero llegué. Finalmente llegué. Y después de llegar, como lo de arriba es una iglesia y un santuario, me senté y me recé unos rezos (sí mamá, recé)

Aquí la prueba:

Cabe destacar que después de eso nos encontramos con un amigo de Steffan, este tal Steve que vivió los últimos 18 meses en Medellín enseñando inglés. UY cómo aman los ingleses latinoamérica, algo inexplicable. Salvo que su historia de la chica que le perreaba el trasero contra sus partes sea cierta. En ese caso entiendo todo. Y después vino el canadiense también a casa y todos tomamos whisky y comimos pizza extra-large.

Personaje del día: Anastazia, oriunda de Australia y fiel compañera de restaurant de pescado en Taganga "Once I dyed my hair into blonde, and then went surfing. I don't know what but it all fucked up and my hair turned out to be green and then f'in yellow. As I worked at Ikea, it was really funny to see me in the Ikea outfit with yellow hair. I was Mrs. Fucking Ikea!"

Kretina de MIER**

Argentina es un país tan lindo que no podía ser de otra manera sino con la presidencia y la economía más hijademil putas que pudieras conocer. Nada tiene sentido entre esos funcionarios de remil mierda.

Que tengo un trabajo y no puedo cobrar mi plata, que si vivo afuera se cagan en mi estado, que la puta que me parió, tengo mi sueldo frizado hace 20 días, no lo puedo cobrar, no lo voy a poder cobrar, en argentina me lo pasan a pesos, no lo puedo usar para nada y de ninguna manera que pueda ver mi sueldo desde acá aunque sea en mi cuenta.


OSEA que genial, amiguillos. Yo trabajo y los pelotudos de los Argentinos son tan pelotudos que dicen que tengo que IR a Buenos Aires a cobrar mi plata, en pesos, y pedirle a la AFIP que por viaje me haga la gauchada de cambiarme 200 dólares. Todo lo demás me lo meto en el orto. Forros de mierda.


Con lo cual la resolución es hacerme una cuenta de banco en Panamá. O acá. O en cualquier otro lado.
Y mientras esto siga, seguiré con mi plan de cambio: primero cambio la cuenta de banco, después la nacionalidad del pasaporte, después los colores celeste y blanco. Perdónenme profundamente, familia y amigos nacionalistas, pero esto no va a cambiar, no en los próximos 20 años, porque los argentinos somos todos unos PELOTUDOS.

San Martín se estaría revolcando en su tumba.

Personaje del día: Laura Durán Escalante, mi querida amiga colombiana de novia con un Villagesseleño, me dice "Te olvidaste de mencionar que las Colombianas sí somos lindas!!" Razón, mi querida amiga, razón la tuya. Son bombas las hijas de puta.

Qué mierda vine a hacer acá

OK. Entonces nadie sabe lo que Majo vino a hacer a los confines latinos de Colombia, después de frustrados intentos de Dinamarca, Alemania, Australia y quiénsabedónde.

Un día, como todos los días, apliqué una vez más a uno de esos trabajos que te llevan a viajar por el mundo. Vale aclarar que en algún momento hube considerado el azafatismo como carrera, pero después de volver en mí me di cuenta de que éso no era más que una desesperada idea sin nada de uso de materia gris, por lo que quedó descartado. En fin, apliqué a una agencia editorial internacional, que va por los distintos países del mundo haciendo reportes económicos sobre las industrias más prominentes de los países emergentes. Por ejemplo: Minería. Por ejemplo: Infraestructura*.

Luego de las típicas entrevistas por skype, de las cuales ya puedo dar maestría, pareció que la cosa iba un poco más en serio, y entre un mail, un pasaje de avión y una urgencia de viaje en menos de una semana estaba afuera del país.

Pues bien, Qué mierda hago entonces?

Soy Coordinadora del proyecto SuperStructures Colombia 2013
SuperStructures es la publicación en la que trabajo: se trata sobre construcción, infraestructura y real estate. Todo lo que se está invirtiendo en rutas, puentes, represas, aeropuertos, puertos marítimos, construcción de ciudades, administración de basura, rehuso de agua. Sí, ahí estoy yo. No saben lo divertido que es.
Lo que hacemos es encontrar a los ministerios, a los CEOs, a los gremios, embajadores y todos los capos para que nos cuenten qué va a pasar e inviten a los inversores tipo DonalTrúm a venir a poner plata en Colombia.
Y después hablamos con las empresas más grandes, les hacemos entrevistas y les vendemos espacio de publicidad dentro de la publicación.

Para esto me tengo que vestir como fucking ejecutiva todos los días, y no sólo eso: me hago las uñas. Osea, tengo las uñas largas y cuidadas. Y el pelo planchado. Y todo. Parezco un ser normal.
Algo así como que tengo que ponerme en personaje de sex & the city. Eso no me copa tanto, yo estaba más cerca de Spinal Tap que de Carrie Bradshaw. Pero bueno, cosas que pasan, el rock se esconderá mejor abajo de una camisa a lo Superman yeah.

Les dejo una foto de mi espacio laboral para que vean que, efectivamente, me estoy volviendo yuppie.

*Infraestructura: Dícese de la construcción de todo lo que implica organizar un país: Calles, desagües, subtes,  rios subterráneos, puertos, aeropuertos, trenes, instalación eléctrica, gas, interconexiones entre ciudades, rutas, etc.


ANYHOW, MORA, TE CUENTO QUE DESAYUNO MANGO TODOS LOS DIAS.

Adió.


Personaje del día: "Im gonna take a dump" Steffan, mi flatmate inglés que te habla en español de España, a lo, che tío boludo.

Reflexiones desde afuera

Una de las cosas más lindas de viajar es que uno es siempre un extranjero, un ajeno, un L'Etranger.
Un L'Etranger nunca está cómodo, nunca pisa con certeza y cada paso que da puede ser tan en vano como sorprendente. Pero éso es lo que es el extraño, quien quiere que sus pies le duelan de a ratos y de a otros le enseñen que la vida estática es sino un círculo y no una ruta. Y a mí me gusta la ruta.

Ver Buenos Aires desde afuera siempre me trae varias sorpresas. Espero al final del camino encontrar la respuesta de pertenencia que se expresa en el título de este mismo blog, seré Argentina yo también? No de pasaporte, de alma. Será que sí lo fui todo este tiempo y que mi ruta en realidad era un círculo que esquivava siempre la libertad de aceptar mi idiosincracia? era ésa la ruta de salida?
No se ilusionen. Aún me niego. Mi hogar no lo he descubierto aun.

Tengo algunas observaciones sobre cosas que, como porteña, daba por sentadas. Y que cuando uno está afuera se da cuenta de que todo tiene un proceso, y cuando el proceso está bien hecho no lo vemos.
Las voy a ir exponiendo de a una, porque parece que Bogotá no me gustara, y mentira, me encanta. De hecho pienso poner el punto a favor que tenga esta ciudad para ser justa.

Un detalle de Bogotá que me hace querer más a Buenos Aires:
- El tráfico, ohpordios, el tráfico. Usté no se imagina lo que son las calles y avenidas de esta ciudad. Para empezar, Bogotá no tiene subte (la ciudad está en una montaña) y tampoco tren. Quiero que frenen un segundo a imaginarse eso: el único medio de transporte es por asfalto. No hay nada más que calles para andar. Y ES UNA ANARQUÍA. No hay semáforos suficientes, no hay reglas, todos se tiran a pasar (hasta los mismísimos peatones), no hay tal cosa como el uso de la luz de giro o de balisas para frenadas repentinas, no. No hay paradas de bondis, uno extiende la mano y el tipo frena, esté donde esté. Hay un caos absoluto. Y en el caos absoluto uno empieza a valorar el orden de las cosas, ya que gracias al caos uno puede tardar cuarenta minutos para hacer un kilómetro -o diez cuadras, para darle dramatismo. En cada taxi que me subí sentí que en algún momento, chocaba. En-cada-uno. Y no hay calles paralelas que valgan, ni policías, ni nada. Es así. Bogotá es así. Caos sobre ruedas.

Un detalle de Bogotá que me hace querer más a Bogotá:
Esta ciudad tiene una excelente diagramación, similar a la de La Plata.
Como en todas las ciudades, las calles son una cuadrícula: las que hacen norte-sur-norte y las que hacen este-oeste-este.
En Buenos Aires se las ubica por nombre. O sea que si uno acaba de llegar, hasta el mes y pico no tiene ni mierda idea dónde queda nada.
Bogotá, en cambio, la hace fácil: La ciudad empieza en la calle No.1 y termina en la calle No.200, ponele. Y luego se cruza con las carreras, que la más alta en la montaña, de nuevo, es la 1, y va bajando hasta la número queseyó.
De la calle 1 a la 60, Bogotá es fea. A partir de la 60, se vuelve linda.
Y cómo sabe uno donde está todo? Porque las direcciones son así: (ej mi casa) Yo vivo en la Calle 68 #4A-61. Esto quiere decir: Vivo sobre la Calle 68, que cruza con la Carrera 4, y el número de mi edificio es 61. Si mi dirección fuese 4A #68-61 estaría viviendo sobre la carrera 4, cruce con la 68, se entiende.

O sea que siempre sé dónde mierda estoy en Bogotá.


Me encanta.

Mango Sessions para Mori

A 2.600 metros a nivel del mar ser fumadora se vuelve complicadísimo. Sobre todo cuando vivís en la parte de arriba de la ciudad.

Andres CR

Sí, sí. SÉ que debo un post que explique qué mierda me vine a hacer acá.
Pero la emoción me obliga a contarles sobre el pedazo de universo que conocí ayer en las afueras de Bogotá, en un lugar que se llama Chia, que no tiene nada muy especial salvo por que alberga EL PARAÍSO.

Andrés Carne de Res es un restaurant muy muy famoso, no sólo por su comida sino por su onda.
No hay dos centímetros del lugar que no estén decorados, no hay colores que no hayan sido usados, no hay un mejor canto al kitsch que la voz de Andrés gritándote luces de colores y formas raras en la cara.

Todas las mesas están iluminadas con corazones con luces y sus nombres hacen homenaje a personajes de Gabriel García Marquez. Los mozos los eligen después de un scouting de gente linda, porque si hay tres personas lindas en Bogotá, pos que trabajan en Andrés CR.

Te reciben con bandas de colores, tienen una para cada ocasión: cumpleaños, casamientos, nacimientos,  turismo -Ciudadano Ilustre (esa era la mía), hay shows que te van a hacer a tu mesa, pero no de los aburridos, de los copados. De los gente vestida a lo película de Tim Burton bailándote salsa.

Y de toda la historia lo más interesante es cómo llegué a ir a Andrés.
Si bien había ido la semana pasada al otro Andrés CR que queda en Bogotá, no hay nada como el de Chia. Nada. Y ya me lo habían dicho varias personas y yo ya quería ir.

Resulta que venía hablando con gente de ASW (el que no sabe se jode) y justo todos coincidíamos en el plan: Andrés es lo que se hacía el sábado. EL Plan.
A eso de las 7 de la tarde me escribe un tano diciéndome que iba a ir a Andrés con un amigo. Que estaban parando en el Hilton -6 cuadras de mi casa. Que salían 7 y media.
Le dije bueno, voy con ustedes, pásenme a buscar. Y así fue.
Fueron como 40 minutos de viaje hacia el lugar en el que hablamos mas o menos de todo un poco, de cosas que habla la gente que no se conoce: Maradona, Messi, el Inter, Colombia, qué hacés, Buenos Aires, Che.

Y el lugar.... inexplicable.
Realmente no puedo decirlo con palabras, todo todo todo tenía su detalle y su cabeza. Te traían el vino con frutillas. Te daban de probar todas las salsas. Te cantaban y te bailaban.

Bogotá ahora tiene mucho más sentido.

EL MANGO

El mango me hace acordar a Mori.

Así que cada vez que coma mango, cuando me acuerde, voy a subir una foto.

Porque le encanta

y quiero que me envidie.

ja.

Hola Mori!!

Mirá, mango!!!

Sobre el primer viernes en Bogotá

Llegó el viernes!!

Joda, joda, joda!!

En la oficina festejamos con unos cupcakes que Luz te tengo que pasar la receta: muy parecidos al amor.

Entonces, como es viernes y vivo con un inglés, organizamos para salir y tomar sustancias etílicas Colombianas. Nos estábamos preguntando con Steffan cuál era EL trago Colombiano... si hay un mojito cubano, un caipirinha brasilero, un pisco peruano... lo hay. Guardad sus expectativas para después.

Quedamos en organizar con Zaydi, una colombiana que trabaja con nosotros que conoce un poco más la movida. Acá se sale temprano: 10:30 estábamos en el bar. A las 03:00 am no se puede vender más alcohol (por lo que los bares cierran) pero el que quiere seguir su joda se arman fiestas en otros lugares.

Fuimos a un bar que se llama Coq y queda en la zona rosa (o zona T, una de mis dos zonas declaradas de hangeo) y Zaydi nos presentó el trago Colombiano: STRAIGHT AGUARDIENTE.

Sin frutitas, sin batido, sin hielo.

Shot de Aguardiente y ése es el trago Colombiano y déjese de joder marica.

Así que lo probé y me giré al gin tonic. 

En el interín de la noche me hice amiga de una diseñadora de moda, de un Colombiano que después resultó ser medio stalker, de uno de los barmans.

Pero como había tenido la mala idea de ponerme unos zapatos nuevos que son altos y terribles, y estaba muy cansada, no duré mucho. Tipo 2am mi cuerpo se rindió y decreté eyección inmediata a la cama. A Zaydi no le gustó nada el tema.

Y parece ser que sí había tomado mucho, porque el sábado me desperté con una resaca bastante importante.

Crónicas kiwis ahora Crónicas Cheveres

Hola, si.

Después de años de hinchar la paciencia de varios de los que llegan a este blog por medio propio, las crónicas han vuelto con nuevo destino. Esta vez es destino a lo chevere a lo Bogotá, Colombia, con una historia de negocios hardcore y cosas que no sé hacer pero aprenderé.

En fin,
Hay algunas cosas que han de saber sobre esta nueva vida de la que les hablo:

1- Bogotá no es caribe. De hecho es bastante frío. Estoy en sweater. La temperatura típica es 20 grados. Llueve y hay una sola estación: la de no se toma sol.
2- llegué hace dos días y ya tuve una venta, una reunión con CEO, y un pasaje a una convención de infraestructura en Cartagena para dentro de dos semanas.
3- Esta vida bella y glamorosa te cobra una parte de tu alma: pero en este tiempo ya aprendí tantas cosas que me duele la cabeza de sólo pensarlo. Voy a explotar de nociones.
4- Para los que no se bancaban mi espánglish (Mora), volveré insoportable: cambio de lengua como cambio de aire en los pulmones. Laburo en inglés con mi jefa, en castellano con la asistente, en inglés con la asistente, le hablo al inglés en inglés y él me contesta en castellano, todo es cualquiera.
5- No, aun no conocí la noche. Esperen al próximo capítulo para eso.

Chau

PD
Los colombianos son feos.

Me levanté a Hitler

Majo trabajaba en eventos como ya todos sabemos.
Majo trabajaba en eventos de los Wariors, a.k.a el "river" de rugby.
Majo trabajaba en eventos de los Warriors en el VIP.
Majo trabajaba en eventos de los Warriors en el VIP con Hitler.

Hiler, el hijoepú ése?
Quizás un sobrino lejano.

El tipo era el encargado de piso. Tenía que dirigir veinte o treinta mozos de los cuales quince eran sudacas no entendientes de la lengua inglesa. Y te cagaba a pedos. Más rápido! Más! Llevá tres platos! Ahora no hay tiempo! Al que veo con el celular lo despido! Yo les pago para que si se queman las manos no se quejen! y te daba sólo 10 minutos de recreo en un turno de 8 hs. Forro.
Ecima tenía mirada de forro, que te iba a cagar a trompadas, y a mí me daba miedo.
Pero Hitler estaba bárbaro.

Cuestión que al principio le tenía miedo, dije zas a mi me fleta en el entretiempo.
Pero no me echó. Y fui de nuevo a los warriors, y le tenía miedo de nuevo.

Hasta que cambié de estrategia.

Y cuando miraba con cara de forro, le hacía ojitos. Y después lo miraba yo, tomá hitler, caíste. Y el tipo perdió poder.
Me vino a hablar mientras estaba trabajando y tuve más recreo que los demás.
Y cuando terminó el partido me dijo que me llevaba a casa. SUSTO, estás loco que voy a ir en un auto con Hitler, Hitler.
Le dije que no.

Y nunca más volví a trabajar para los Warriors.